Milly & Mamet: Ini Bukan Cinta & Rangga

Spoiler No Spoiler

Heem, saya sih bukan pegiat nonton film ya, tapi pas liat trailer dan tulisan-tulisan mengenai film ini saya jadi kepengen nonton. Apalagi adik saya bilang kalau film-filmnya Ko Ernest ciamik. Berhubung saya wanita mandiri (cie) dan juga penasaran, saya udah siapin diri nih gimana sih rasanya di bioskop sendiri aja. Tapi pas ada waktu kok melulu mager, rasanya ada yang ngiket gitu loh di kasur. Waktu berlalu, sampai akhirnya saya cek-cek M&M cuma tayang di TP3 doang, jauh men, makin males lah saya.  

Pucuk dicinta ulam tiba, kemarin temen SMA yang sekarang kerja di Kalimantan ada dinas di Surabaya dan nginep di kos. Doi bilang mau ke TP mau cari skincare. Nah kebetulan nih, eretlah ajak nonton sekalian dan saya juga makin punya alasan ngga malas ke TP: nemenin temen jauh. 

Seingat saya sih, baru sekarang saya nonton filmnya Ko Ernest di bioskop ya ini. Kedua sih, pertama saya nonton Cek Toko Sebelah via Viu. Saya tuh biasanya kalau nonton di bioskop tertawa bukan karena filmnya, tapi karena tawa penonton lain sambil mbatin: ih apaan sih, jayus. Nah, di M&M saya ngalir aja gitu ketawa. 

Ceritanya masuk banget di saya. Film dengan alur cerita kewajaran. Kewajaran seorang Milly yang bosen "urus anak doang" gue banget ini mah. Kewajaran seorang mertua yang belum percaya menantu. Kewajaran seorang menantu menghadapi mertua.

Pertama, penonton disuguhkan Geng Cinta yang makin tua makin memesona. Mamet juga ih, emang ngga jelek-jelek amatlah. Kedua, liat Sakti ganteng kurindu Keefe T_T. 

M&M menyuguhkan cerita sehari-hari dimana istri mendukung apapun keputusan suami. Mamet, yang meskipun Milly ngga tau apapun soal dapur, tetep aja cerita gimana perkembangan restoran ke Milly. Koentji yang selalu digadang-gadang dalam rumtang yak: Komunikasi. Dan apapun kata orangtua, keputusan tetap di pasutri hasil komunikasi.

Saya sih di film ini banyak manggut-manggutin Milly. Pertama pas Milly bilang: "Kalau orang-orang cari suami yang ganteng, aku mah cari yang baik" haha. Kedua pas Milly bilang kalau doi selalu bangga sama Mamet sebelum Mamet jadi chef, terharu dan terhura. 

Hasil dari nonton M&M ini, saya makin yakin, orang bisa berubah. Milly dan Mamet dulu kan cupu banget yak di AADC tapi mereka (menurut saya) jauh lebih dewasa dari Cinta dan Rangga loh. Sepanjang nonton AADC 2 saya selalu komen, "ih apaan sih Cinta", "ih kok mau sih", "dih", "duh". Yaa gitu-gitu deh, anak naif ya. Dulu sih pas nonton AADC 2 saya ngga dapet feel kaya kebanyakan orang, malah kayanya saya jadi kaum minoritas yang ilfeel sama Cinta-Rangga. Padahal kalau dipikir-pikir sekarang wajar juga jadi Cinta-Rangga. Wajar, berani, dan meh, hahaha. 

Oiya, M&M ini buset dah bertabur bintang banget yak. Yang bikin emejing sih, si Isyana, aktingnya top banget. Meskipun adegannya konyol yang kayanya ngga mungkin deh di dunia nyata. Menurut saya sih, akting Isyana diatas Gisel jauh banget, dua-duanya sama-sama newbie kan ya di dunia akting. Jempol deh buat Isyana.

Tonton deh film ini, banyak hikmah yang bisa dipelajari dalam rumtang. Tentang kebahagiaan, tentang komunikasi, tentang kompromi. Apik, Ernest. 

    

Mengatasi Masalah dengan Masalah

Adalah lanjutan dari cerita tentang melahirkan, haha.

Kalau ada yang bilang, wah lahiran sesar takut sakit ya? -coba gih sana lahiran sesar. yaa belum tentu sakit sih, hahaha. karena saya takjub sendiri lihat orang-orang yang sehari abis lahiran sesar langsung bisa gendong bayi sambil haha-hihi. Saya sendiri baru gendong Keefe hari ketiga pas mau pulang dari RS. Sebelumnya "seakan" tak peduli dengan kehadirannya. 

Sebelum lanjut cerita, baca dulu melahirkan bagi saya. 

Cerita singkat bagian I: 

Perawat datang ke kamar inap, untuk ganti infus induksi jadi infus biasa sekaligus menginfokan bahwa dokter dan tim akan datang setelah sholat subuh dan minta saya untuk berhenti makan minum aka puasa untuk persiapan operasi. Infus diganti, kontraksi makin hebat, saya kesetanan, mikir sakit dan mikirin dokter yang masih harus sholat di rumah masing-masing, yang entah di mana rumahnya. Saya teriak minta cek bukaan. Perawat ngga mau cek, saya ngotot, dan akhirnya diceklah. Bukaan 8. Saya bilang normal ajalah, kutungguin, sama-sama nunggu dokter juga kan. Perawat pamit untuk infokan dokter kalau saya udah bukaan 8. Kemudian datang dan bilang,

"kata dokter sekarang persiapan operasi aja dulu, nanti dilihat lagi di kamar operasi, kalau misal bayinya udah turun, lahir normal di ruang operasi ngga papa. Soalnya tadi saya lihat posisi bayinya masih di atas"

baiklaaah, bye lahiran normal. Firasat kalau diri ini pasti akan melahirkan sesar sih. Tapi bodo amat, yang penting cepet selesai. Terus tiba-tiba perawat nanya,

"udah beli sufor belum buat bayinya?"

saya : "lah ngapain? mau ASI kok"

"iya, tapi nanti setelah lahiran masa ngga mau disusui? ASInya kan belum keluar"

"ngga papa tunggu ASI aja"

"kasian mba, nanti mbanya sesar loh, ngga boleh langsung nyusuin, di TV itu cuma skin to skin mba, nanti bayinya teler karena obat bius"

aku : ?##%#?$#$%? 

mama : "bayi kan tahan tiga hari sus"

"iya bu, tapi kasian bu, masa ngga mau diminumin bu, tapi ya terserah ibunya aja"

selesai.

Persoalan berikutnya adalah karena kontraksi hebat, saya ketakutan untuk pindah dari tempat tidur ke kursi roda, saya minta untuk bawa saya ke ruang operasi langsung sama ranjang yang saya tiduri. Mungkin yang pernah lahiran sesar juga nganggep saya lebai. Tapi emang sumpah sakitnya yang lebai bukan aku. Akhirnya yaa tetep juga duduk di kursi roda. 

Abis duduk di kursi roda itu, saya ngga tau deh dimana Dicky, mama, dan papa. Yang jelas saat kursi roda udah berhenti di depan pintu ruang operasi, belum ada Dicky, mama, dan papa. Cuma ada mertua laki-laki. 

Ngga ada adegan, 

"Sayang, ma, pa doain aku ya?" Terus cium tangan, dada-dada masuk ruang operasi dengan tangisan haru.

Sayanya juga ngga kepikiran. Yang ada dipikiran emang "cuma" ayo selesaikan rasa sakitnya.

Kursi roda berhenti di depan pintu, saya jalan dong ke ruangan buat ganti baju ditemani perawat yang bertugas megangin infus. Saya ganti baju operasi sendiri, terus masuk ruang operasi jalan kaki juga. Yaa emang ngga jauh sih. Tapi inget kontraksinya itu, mengerikan. Masuk ruang operasi saya kaget, uwow banget semua personilnya laki-laki, gengs yang mana saya menolak obgyn hanya karena dia laki-laki.

Sabodo lah, yang penting bayi cepet keluar, saya bebas dari rasa sakit.

Saya berbaring di ranjang operasi. Ngga lama dokter dateng. Saya diminta "ngangkang" untuk cek bukaan. 

"bukaan 8, tapi ngga bisa normal, bayinya masih diatas" kata dokter

saya diem aja. Lakukan lah apa aja, normal, sesar, terserah yang penting cepet selesai. Udah kaya ngga punya tenaga lagi buat ngomong. 

Saya diminta duduk agak bungkuk oleh dokter anastesi untuk disuntik bius lewat tulang belakang. Abis disuntik saya kesemutan dari kaki menjalar ke badan, hilang kontraksi. Waktu itu saya inget banget, dalam hati saya bilang alhamdulillaah, gara-gara secepat kilat kontraksi pergi. Eh tapi tiba-tiba saya mual pengen muntah. Saya bilang dong. Terus salah satu timnya bilang, yaudah muntah aja kalau mau muntah. Yaaa muntah beneran lah. Terus dia kaget dong, "lo mba-nya ngga puasa ya?"

Kapok, kan udah bilang mau muntah, malah ditantangin. Yakali puasa, bukan sesar terencana, Pak. Tapi saya diem aja, ngga punya tenaga buat ngomong. Abis muntah itu saya diem. Masih terasa sih badan digerak-gerakin, tapi ngga sakit. Terus saya denger,

"buh rajeh (wow besar) bayinya" - ah elah tau gitu daritadi operasi.

tapi saya tetep diem aja. Sampai saya denger Keefe nangis, terus saya tanya (masih sambil merem) sehat ngga. Saya bilang saya mau lihat. 

"Sehat. Nanti aja. Dibersihkan dulu"

Lama, saya denger orang-orang disitu ngobrol ngga jelas, sekarang saya lupa apa yang diobrolin. Saya merem aja. Kalau liat video lahiran sesar dari bukaanmoment atau diabirth itu jauh banget deh dari saya waktu itu. Kayanya sepanjang proses sesar saya cuma merem lusuh, capek. Karena udah merasa lama, tapi Keefe belum "diliatin" ke saya, saya tanya dong (tetep sambil merem). Terus Keefe dateng, buka matalah ya.

"Alhamdulillah ganteng". Kata-kata yang keluar beneran cuma itu. Terus merem lagi, ngga yang nangis terharu gimana-gimana. Entahlah tergerus oleh kelelahan kayanya, hahaha. Saya tu baru nangis pas keluar ruang operasi, pertama kali disamperin papa terus diciumin, papa bilang aku hebat sambil nangis. Terus mama nyamperin, terus Dicky yang baru selesai nga-adzanin Keefe.  

Singkat cerita, masuk kamar rawat inap, ngga lama mama dan papa harus pulang karena mama mau siap-siapin papa yang mau pergi dinas (cie dinas) ke luar kota. Jadi ditinggal dulu berdua Dicky, bertiga Keefe. Ngobrol bentar sama Dicky. Ngga lama aku merem. Sempet buka mata liat Dicky merem juga. Terus buka mata lagi ada bibik (tante) yang lagi gendong Keefe, alhamdulillah. Kalau dipikir-pikir sekarang, orangtua macam aku dan Dicky, gimana kalau tu bayi diculik yekan, wkwk.

Neraka dateng lagi. Siang hari itu saya udah mulai merasa ngga nyaman sama selang infus dan kateter. Belum lagi kalau perawat dateng buat nyuntik yang sakitnya naudzubillah sambil ngerecokin bayi udah di-suforin belum. Sampe menjelang sore saya keukeuh untuk ngga kasih Keefe sufor. Tapi akhirnya bibik keluar beli sufor. Marah sih waktu itu, tapi gimana saya juga ngga berdaya waktu itu.

Pasca operasi itu drama baru buat saya. Apalagi pas obat bius perlahan mulai ilang dan harus rutin disuntik lewat selang infus. Saya berkali-kali minta suster untuk lepas kateter karena sumpah ngga nyaman banget pake kateter. Di situ saya udah mulai uring-uringan. Saya harus nahan pake kateter sampe hari kedua.

Hari kedua, abis magrib kalau ngga salah. Setelah bisa duduk meski sakitnya astaganaga, saya coba buat nyusuin Keefe. Dari hari pertama lahiran itu, beberapa temen sudah nanya uda keras belum PD-nya. Saya ngga merasakan ada perubahan. Salah sih, karena baru nyoba nyusuin di hari kedua. Tapi yaa gimana, sakit banget buat gerakin badan. Daaan, sakitnya nambah pas nyusuin Keefe. Berkali-kali saya bilang ini bayi udah ada gigi apa yak. Beneran sumpah. Ngerasa kok tajem banget sih gusinya. Nyusuin bayi ngga gampang ternyata. Susah latch on nya. Yang kalau dipikir-pikir sekarang, mungkin Keefe bayi bingput karena udah kebiasa pake dot yang bentuknya ngga sama kaya puting saya. 

Beberapa jam setelah lahiran itu, saya jadi orang yang ngga bisa bersyukur, ngeluh terus, uring-uringan. Berkali-kali saya bilang ke mama, kok saya ambil keputusan mengatasi masalah dengan masalah baru, karena apa? Karena tetep sakit juga gaes meski lahiran sesar. Otak dan hati jadi makin suntuk kalau denger Keefe nangis dan liat dia minum sufor, semetara merasa ni badan kaya mayat idup karena susah dan sakit digerakin.

Pulang dari RS, kupikir semua akan baik-baik saja, karena babai kateter, babai suntikan. Ternyata ngga, babyblues ada gengss.

--bersambung

  

2009 vs 2019

Entah dari mana usulnya, 2009 vs 2019 yang sekarang jadi hot topic. Aku ngga ikutan share foto jaman 2009 bukan karena dulu belum berhijab sih, tapi karena ngga punya foto jaman dulu, hahaha. Semua foto ada di hardisk, hardisk ada di Dicky, dan Dicky lagi menjalajah Jawa Timur bagian timur lol. Dan ya karena ngga share foto, kayanya lebih berfaedah (buat aku) untuk tulis kira-kira apa sih yang beda dari aku yang dulu dan yang sekarang, bukan secara fisik, cieh banget ngga gue. Biar ngga melulu soal Keefe aja. 

2009 aku dapet predikat baru sebagai mahasiswa. Yang mana pas jaman SMA aku ngga ada keinginan kuliah, haha. Pengen kerja ajalah. Tapi ya, kuliah karena orangtua taunya ya gue pengen kuliah aja sik. Aku, sebagai anak berbakti dong, pengen lah banggain orangtua yang cuma punya ijasah SMA, nunjukin ke orang-orang kalo emak bapak gue bisa loh nguliahin anaknya. Akhirnya ya, aku daftar kuliah sana-sini dengan terpaksa sih. Dan sekarang, 2019, aku berterimakasih sekali sama rasa terpaksa waktu itu. 

2009, masuk kuliah, yaah standarlah ya, kuliah, tugas, pengaderan (baca: ospek) yang waktu itu tyda tau kapan akan berakhir, sungguh menguras keringat dan air mata. Jaman kuliah aku golongan kupu-kupu, kuliah-pulang. Ngga demen organisasi. Yaa ikutlah, sebagai anak bawang dan pelengkap isi absensi, hahaha. Kesibukanku selain kuliah sih ada di semester berapa ya, pokoknya pas udah memenuhi syarat, aktif lah jadi asisten dosen, cie banget lagi kan gue. Belaga kepinteran di depan junior, wkwk. 

Masuk kuliah, mikir, ah abis beres kuliah, kerja sampe ada yang nikahin dan jadi ibu rumah tangga ajalah. Jadi dulu aku pengen nikah muda, punya anak dan di rumah aja, kaya mamaku. Dan 2019 ini, kayanya aku kibar bendera putih deh kalau harus 24/7 di rumah. Kayanya kalau aku ngga kerja adanya malah ngga bakalan produktif.  Karena yah, aku ngga suka bersih-bersih, suka masak tapi ngga suka cuci piring jadi mending ngga usah masaklah ya daripada wajan kotor lol. Anakpun belum tentu terurus dengan baik dibanding diurus sama aku yang sekarang bekerja ini. 2019, hamdallah juga karena tyda jadi nikah muda, haha. 

Masih di keinginan yang (mungkin, lupa gaes) terjadi di 2009, yaitu kalau bisa mah aku ngga kerja yang pake seragam formal. Dan ya di 2019 ini terjadi sih, entah karena Allah mengabulkan doa atau karena gue yang oon, secara tes kerja (yang nanti harus berseragam) ini itu kaga ada yang lolos, wkwk. Tapi aku bersyukur banget bisa ada di tempat kerja yang sekarang ini.

2009, boro-boro kuliah s2, lah s1 aja aku emoh. Jadi pas kuliah s1 itu yaa ogahlah buat kuliah lagi. Udahlah, lulus, kerja, nikah, lalu stay at home mom impian indah waktu itu. Terus kenapa s2? Ikut-ikutan gengs. Secara waktu itu demam beasiswa dan temen segeng ngapa yak apply semua. Yaah sebagai bentuk loyalitas dan solidaritas sih apply juga lah. Laa, rejeki. Yaudah. Dan lagi-lagi sekarang, 2019 terimakasih yaa rasa ikut-ikutan sudah muncul waktu itu. 

Itu keinginan-keinginan yang ada di tahun 2009 sih, meskipun dilakukan di tahun-tahun setelahnya. Jadi kesimpulannya, mengerjakan sesuatu yang bukan keinginan atau karena ikut-ikutan (baca: mudah terpengaruh :p) itu ngga selalu memberi dampak buruk, gaes. Bisa jadi di kehidupan yang akan datang, kita akan berterimakasih sekali pada keputusan-keputusan yang (mungkin) banyak intervensi di dalamnya, bahkan keputusan meh yang dibuat hanya karena mayoritas melakukan itu. 

Tambahan, dulu, selain ngga ada pikiran terlintas untuk s2, aku juga ngga mau jadi dosen. Yaahh jadi dosen, kerja apa belajar ? Denger kata belajar aja dulu (sampai sekarang sih) mual, kuliah aja karena "keharusan". Tapi yaa ternyata sekarang, aku ada di titik ini, yang sekarang uda terbiasa dipanggil ibu padahal dulu geli. 

Nyesel nggak jadi dosen? Ehmmm. Walaupun ternyata jadi dosen ngga seperti yang aku bayangin dulu, yang kerjanya cuma ngajar. Ternyata dosen itu selain tridarma banyak juga kerjaan ini itu, ina inu nya, gaes. Makanya sampe ada guyonan, dosen, kerjaan sak dos, upah sak sen. Oke. Menjawab pertanyaan: ngga nyesel ya. Catet. Biarpun masih sering banyak yang ngomong, enak ya libur ngajar sebulan kadang sampe tiga bulan. Hem, belum tau aja, kadang kerjaan makjleb dateng dengan embel-embel "cepet selesaiin ya mumpung mahasiswa libur". Wew.

Terimakasih 2009. Terimakasih aku yang dulu. Kamu terbaik.

Sekolah Keefe

long-post

Sebelum aku jabarkan keinginanku tentang bagaimana aku merencanakan sekolah untuk Keefe, sebagai pembukaan aku mau cerita dulu bagaimana dulu aku saat bersekolah, TK sampai SMA. 

Sebelum cerita sekolah, aku cerita darah yang mengalir dulu lah. Jadi papaku seorang keturunan cina yang dibesarkan secara Katolik. Mama "blasteran" Sunda-Jawa berada ditengah keluarga Islam. Papa menjadi mualaf sebelum menikahi Mama, entah bagaimana prosesnya.

Benar. Dulu aku dibesarkan di tengah keluarga besar Islam dan Katolik. Dulu, tiap tahun juga pasti ikut "merayakan" Imlek. Tentu pula kaya raya mendadak tidak hanya di hari nan fitri tapi juga dengan angpao merah itu. 

Masuk usia sekolah, aku PG dan TK satu sekolah dengan sepupu yang Cina itu dan sudah tentu Katolik di sekolah katolik. 

Aku ngga inget banyak. Tapi yang jelas aku ngga punya ingatan buruk masa sekolah pra-SD. Semua terekam happy. Berenang di sekolah, minum susu di sekolah, pentas seni yang ngga kuingat tapi ada fotonya. 

SD, SMP dan SMA, ini adalah tiga masa di mana aku punya masalah baik dari teman bahkan dari guru. Fyi, ini adalah kali pertama aku cerita di ruang publik. Aku ngga pernah cerita ini ke siapapun bahkan Dicky sekalipun. Seingatku, aku cerita ini cuma ke satu teman dekatku. Mama beberapa kali menceritakan tentang bagaimana dulu aku diperlakukan saat itu ke saudara atau kenalan. Tapi aku diam saja, malas untuk mengingat apalagi menceritakan.

SD. Karena mama takut aku ngga bisa ngaji, maka mama memasukkan aku di SD negeri favorit waktu itu. Cina=Kristen=Kafir. Bahkan meski sudah jelas di buku rapor tertulis ISLAM, aku tetap dapat julukan kafir hanya karena aku cina. Bully-an itu bahkan sempat membuat aku stress, ogah sekolah dan minta pindah ke SD Katolik aja sekalian. Mama dan bibik (tante) bolak-balik ke sekolah "menemui" pembully dan guru. Hingga akhirnya hanya untuk bisa survive aku berusaha mati-matian untuk masuk geng, ikut kegiatan ini itu agar diakui. Dibully malah kadang membuat aku ikut membully teman yang level otak dan tampilannya ada dibawahku. Jadi semacam bahan pelampiasan. Bertahan 6 tahun, tapi tidak pernah absen merengek untuk pindah sekolah aja lah ke sekolah katolik karena ngga tahan dibilang cina dan kafir. Mama bilang, "mama ngga tau agama, ngga bisa ngajarin kamu agama, kalau kamu sekolah di sana, siapa yang mau doain mama, gimana hidupmu?" 

6 tahun berlalu, waktunya masuk SMP. Sebelum tes masuk SMP Negeri, aku mengalami kecelakaan hebat yang mengharuskan rawat di RS di Surabaya. Sebelum hari H tes penerimaan, keluarga di Pamekasan sibuk "melobi" petinggi-petinggi di SMP Negeri yang aku inginkan, agar aku bisa ikut tes di RS di Surabaya, tapi gagal. Akhirnya, mama dan papa memberi pilihan, sekolah di SMP Negeri  lain (yang juga favorit saat itu, mau diusahakan untuk bisa tes di RS) atau di SMPK(atolik). Tanpa pikir panjang aku pilih sekolah di SMPK. Ini adalah kesempatan yang sudah aku tunggu selama 6 tahun lamanya.

SMP. Tidak ada kesulitan beradaptasi karena toh aku sudah berkawan dengan mereka dari PG/TK. Di sana aku merasa diterima dengan sangat baik oleh teman bahkan semua guru di sana. Tiga bulan awal bersekolah aku harus duduk di kursi roda. Semua teman bahkan kakak kelas yang ngga kukenal suka cita membantu. Ini yang aku impikan. Bahkan sempat terpikir, di sinilah aku sebenar-benarnya kaum minoritas tapi nyata tidak dipandang sebelah mata.

Saat SMP, lingkaran pertemanan aman terkendali. Bahkan, karena sekelas hanya ada 20 siswa, kami kompak banget. Sering banget main kumpul nongkrong cewek cowok di rumahku atau rumah teman lainnya. Tiga tahun, ngga pernah ada jokes rasis. Tapi, hidup memang tidak selalu indah seperti yang diharapkan. Pertemanan adem ayem, masalah datang dari guru. Permainan nilai. Mungkin teman-teman SMP ngga ada yang tau soal ini. Lupa kelas berapa :p, saat menerima rapor nangis banget. Lima. Iya, aku dapet nilai 5 untuk salah satu mata pelajaran. Nangis karena yah, gue ngga seharusnya dapet nilai segitu. Ulangan harianku berkisar 7.5-8.5 so why di rapor jadi 5, ftw.

Aku minta mama buat ngurus ke wali kelas, mungkin ada kesalahan. Dah yaah, ngga ada yang salah katanya. Dari guru pengampu memang segitu nilaiku. Mama nanya mau lanjut protes kepsek ngga. Yaudahlah toh aku ngga punya bukti juga. Nilai ulangan hanya terucap di kelas, ngga ada bukti fisik yang diberikan. Dendam? Dulu sih marah. Sekarang udah nggak. Toh nilai 5 di rapor ngga guna juga. Aku tetap bisa masuk SMA Negeri favorit saat itu.

SMA (Negeri). Ini adalah masa transisi tersulit. Negeri- Swasta Katolik-Negeri. Semacam aku akan kembali ke neraka nih kayanya. Beberapa minggu pertama masuk SMA, aku kaya anak TK hari pertama sekolah. Minta anter mama tiap hari. Yah, padahal jelas hari pertama udah ngga ada lagi kata-kata Kafir, bahkan dari teman yang dulu satu SD denganku yang sering juga "becanda" kafir. Cuma ya, dianter mama adalah sebuah kenyamanan tersendiri. SMA tiga tahun. Ngga ada lagi bully-an soal cina dan kafir. Ternyata kami sudah dewasa. Pun aku ngga mengungkit masa SD, berteman baik dengan kawan SD dan melupakan kejadian menyebalkan itu.

Tapi ternyata, efek kecelakaan saat SD itu aku rasakan lagi saat awal kelas tiga SMA yang mengharuskan aku terapi seminggu tiga kali di Surabaya. Mama sudah minta ijin wali kelas dan BK, beliau-beliau bilang akan menyampaikan ke setiap guru pengajar. Dipikir masalah selesai ternyata tidak. Ada salah satu guru yang "tersinggung" karena aku ngga pernah masuk mata pelajarannya karena pas bertepatan dengan hari aku terapi. Aku dipanggil di kelas, di hadapan siswa lainnya. Ditanya sebab kenapa ngga pernah masuk, kuceritakan. Eh, aku dicurigai ngga masuk karena pacaran dan hamil. Waah gelaseh. Aku yang masa SMA berusaha untuk jaga jarak dengan lawan jenis, di depan kelas dibilang hamil. Ngga cukup sampai di situ, aku diminta lari untuk membuktikan aku beneran sakit ngga. Jelas aku ngga mau.

Dasar dulu (sampai sekarang sih masih, cuma berusaha ngurangin lah ^^9) aku mental tempe. Sakit hati tapi cuma bisa nangis. Di perjalanan pulang aku nangis. Ketemu mama malah ngga bisa nahan. Kuceritakan semua. Emak gue dan keluarga besar ngga terima lah ya, anak gadisnya ini dibilang hamil di depan kelas. Secara mama udah melalui prosedur yang benar dengan minta ijin sekolah. Mama ke sekolah protes. Dan yaa kacaulah waktu itu. Guru yang bersangkutan ngga terima diprotes. Hash. Boro-boro minta maaf, nilai raporku (lagi-lagi) diturunin. Ngga tanggung gengs, 20-25 poin untuk dua semester. Sekelas cuma aku dengan nilai pas SKBM (nilai minimal). Yaah aku emang ngga pinter. Nilai ulangan harian jelek. Tapi yang lebih jelek dari aku buanyaaakk. Dan mereka nilainya jauh lebih tinggi dari aku. Mama sempat mau pindahin aku sekolah. Tapi guru-guru yang lain melarang, sayang mau UNAS.

Tapi yasudahlah, yang penting aku menang. Nilai rapor ngga ngaruh ke penerimaan universitas padahal dulu aku masuk melalui seleksi nilai rapor. Allah adil kan. 

Nah dari pengalaman sekolahku itu, aku punya keinginan untuk sekolah Keefe nanti.

Ngga bisa dipungkiri, ada darah Madura, Jawa, Sunda, dan Cina ditubuh Keefe. Jadi aku ngga mau Keefe merasakan apa yang aku rasakan. Ngga mau Keefe dibully apalagi membully. Makanya, aku pengen Keefe sekolah di sekolah umum aja. Bukan antipati dengan sekolah islam. Agamaku ya segini-gini aja ngga cukuplah buat ngajarin Keefe soal kehidupan dunia akhirat dengan baik. Tapi itu bisa dan akan tetap diusahakan. Yang jelas aku mau, di sekolah Keefe kenal keberagaman. Paham agama itu tidak hanya Islam. Suku itu tidak hanya Madura, Jawa, Cina, atau lainnya. Ngga mau Keefe punya konsep Cina=Kristen=Kafir.

Ngga mau ada stigma Cina pasti Kristen, dan kalaupun Kristen emang kenapa? Aku mau Keefe jadi orang yang memahami perbedaan, mengerti bahwa perbedaan itu bukan masalah dan ngga usahlah dipermasalahkan.

Dulu, saya punya teman di Jakarta. Jelas dia bilang dia belum beragama. Tapi sering jadi volunteer sering bantu sana-sini. Bukan cari pahala tapi atas nama kemanusiaan. No, aku ngga pengen ambil "ngga beragamanya". Aku ngga bilang, ngga papa ngga beragama yang penting baik. Tapi aku pengen Keefe bisa memanusiakan manusia ngga peduli asal-usulnya. 

Jadi yang pertama, aku pengen Keefe sekolah di sekolah umum, yang ada banyak suku, banyak agama di sana. Atau malah sekolah di mana Keefe jadi kaum minoritas. Biar Keefe bisa merasakan perbedaan. Menghormati dan dihormati karena berbeda. Bisa berteman dengan siapa saja, ngga cuma dari satu golongan. Ngga gampang men-stempel orang dengan stereotype tertentu. Yah cocoklah sama namanya, Keefe, wkwkw.

Kedua, nilai. Aku pengen Keefe sekolah yang bukan menjunjung tinggi angka di rapor. Tidak jadi budak nilai. Aku pengen sekolah yang mampu mengasah softskill, hobi dan minat Keefe tidak hanya dari pelajaran. Seimbang antara otak kanan dan kiri, ceileh. Dan kalaupun misal nanti Keefe lebih tertarik dalam bidang olahraga atau musik daripada matematika, sekolah mampu mendukung dan mengembangkan bakatnya, bukan memandang sebelah mata.

Ketiga, guru dan sekolah. Aku pengen Keefe jadi orang yang berani mengakui kesalahan, meminta maaf dan bertanggung jawab. Aku akan ajarkan itu di rumah. Tapi aku  butuh tim di sekolah. Jadi aku pengen Keefe sekolah dengan guru yang jelas profesional. Ngga menggunakan hak prerogatif, menyalahgunakan nilai. Guru dan sekolah yang mengajarkan makna maaf dan meminta maaf tidak peduli kepada siapa.  

Aku ngga dendam kok, sumpah. Ini hanyalah bentuk nyata aku dalam mengambil hikmah perjalanan hidupku.

Keempat, fullday school. Iya, sekolah yang dari pagi sampai siang (mungkin) belajar pelajaran formal, siang sampai sore pengembangan minat dan bakat. Malam, welcome family time :)

Sekolah penting. Salah satu tanggung jawabku dan Dicky sebagai orangtua Keefe yang menginginkan dia ada di dunia ini menemani kami berdua. Maka itu, saya pengen mengusahakan semaksimal mungkin sekolah untuk Keefe.

Sadar sekolah dengan kriteria yang kucita-citakan mungkin sekolah mahal yang kalau sekarang dipikirin: bisa ngga ya nyekolahin Keefe kaya gitu. Makanya aku mulai nabung dana pendidikan untuk Keefe bahkan dari awal tau hamil Keefe, biar nanti ngga kelimpungan cari sekolah terus nurunin standar hanya karena duitnya ngga cukup.

Dulu pas hamil aku curhat ke mama pengen nyekolahin Keefe dari SD di sekolah umum yang bagus. Tapi aku bilang takut ntar ngga bisa ngimbangin Keefe sama temen-temennya. Okelah biaya sekolah ter-cover tabungan dan pendapatan kami-orantuanya nanti. Apa kabar biaya pergaulan? Terus mama bilang, udah uangnya ditabung aja buat kuliah, barangkali nanti pengen jadi dokter. Yaah tapikan pengennya sekolah bagus dari SD (kalau bisa mah dari TK), biar gampang masuk kuliahnya. Sekolah SD bagus= Kualitas bagus jadi (Gampang) masuk SMP bagus kemudian (Lolos) SMA bagus akhirnya Yey Kuliah bagus.

Semalem saya iseng liat yutub, ternyata Indonesia punya loh sekolah-sekolah kaya sekolahnya Kim Tan atau Gu Jun Pyo secara fasilitas dan yah guru yang sudah tidak diragukan lagi. Tapi terus aku mikir, duh gimana ya gaya hidup siswanya, kasian kalau Keefe harus jadi Cha Eun Sang atau Geum Jan Di versi cowok. Ngga tau siapa mereka? Sancai lah Sancai. Sancainya tomingse itu.

Yaudahlah, yang penting sekarang usahanya nyatanya, yaitu nabung dapen jangan kasih kendor, berdoa dan menjemput rejeki untuk masa depan Keefe yang cemerlang.   

Cinta itu Buta?

Mungkin ngga sih, cinta orang tua ke anak itu buta? Banyak orang tua yang tetap menerima dan mencintai anaknya meski hidup anaknya blangsak, berkali-kali nyakitin hati orangtua? Banyak. Tapi, ada juga orang tua yang ngga peduli sama anak loh. Bukan buta kali ya, tapi emang udah dari sananya. Entah. Aku juga baru jadi orang tua. Jadi marilah jangan bahas cinta orang tua terhadap anak, wkwkw. 

---

Banyak orang yang bilang cinta itu ngga butuh alasan/cinta itu buta/cinta itu datang dengan sendirinya.  

Kalau ditanya, aku punya banyak alasan untuk cinta dan sayang sama Dicky sampai akhirnya memutuskan untuk menikah dengan Dicky. Banyak. Mau disebutin satu-satu? Yakin? Bukan takut dikira sombong sih, tapi takut jadi banyak cewek-cewek yang naksir dia lol. Intinya saya cinta Dicky dengan alasan yang berderet, eaa. 

Emang sih, Witing Tresno Jalaran Soko Kulino, cinta ada karena terbiasa. Nah karena terbiasa itu aku jadi menemukan banyak hal yang bisa aku cintai dari Dicky. 

Aduh, kemana-mana. Poinnya, menurutku, cinta itu harus ada alasan. Janganlah sesumbar aku mencintaimu sampai ajal menjemputku lah. Realistis aja. Cinta itu datang bisa juga pergi. Ingat, Allah maha membolak-balikkan hati. Banyak kasus perselingkuhan karena sudah merasa ngga cinta pasangan lagi.

Kalau kita mencintai tanpa alasan, maka kita ngga punya argumen ketika cinta pergi, padahal yang pergi rangga. Bisa jadi malah merasa aneh dan menganggap diri sendiri bodoh, "kok bisa ya dulu aku suka, sayang, cinta sama dia?". Coba deh dada-dada ke mantan wkwk. 

Banyak masalah dalam rumah tangga yang bisa diselesaikan meski tanpa cinta. Misal, RT punya dua masalah, ekonomi dan sudah ngga cinta. Masalah ekonomi terselesaikan masalah hati masih menggantung. Pernikahan berlanjut, tapi ketemu pasangan aja udah sepet karena ngga cinta. Pernikahan dilanjutkan sih ya bisa, demi anak, apa kabar hati? 

Dari kasus diatas, mungkin (mungkin loh ya) kalau kita cinta pasangan dengan segudang alasan, saat cinta pergi kita bisa ingat-ingat lagi isi gudangnya, cari-cari mana sih yang masih bisa dipake untuk mempertahankan. Oohh sabar, ambil. Ooohh, pinter, jadi bisa ngajarin anak-anak  (nanti) dan diri ini, ambil. Ooohh ngga pelit, wah ambil nih ambil. Gitu. Jadi cintanya (diharapkan) kembali.

La tapi kalau isi gudangnya aja ngga ada gimana coba? emm. emmm :(

Tapi yaa banyak banget sih. Dulu sabar, sekarang KDRT. Pinter tapi karena ngga sabar boro-boro bisa ngajarin anak-anak dan pasangan. Salah sedikit, hajar. Ngga pelit, dulu. Sekarang medit kaya Paman Gober. 

Apakah anda dibodohi? Hihi. Maaf-maaf. Hmmff, ikut sedih. Kadang karena tuntutan jaman, situasi dan kondisi sifat orang bisa jadi berubah. Yang dulunya "ngga ada lo ngga rame" sekarang jadi kaya kuburan. Yang ngga sabar jadi sabar, dan sebaliknya. 

Terus gimana dong kalau kaya gitu? Yaah  harusnya jangan tanya aku yang baru nikah seupil ini. Jawabanku yaa diusahakan dengan akhir (yang diharapkan) bahagia untuk semua pihak. Kalau udah nikah apalagi punya anak ya dibicarakan berdua suami atau istri. RT punya berdua kan. Baca ini ya. Kalau baru pacaran mah putus lah ngga pake mikir.  

Nah kan yang punya alasan aja masih bisa kabur, gimana yang dulu ya cinta aja udah?

Jadi, kalau sekarang udah kepalang cinta sama seseorang tanpa tau penyebabnya, yuk cari kenapa sih kita bisa cinta? Selain karena doi ganteng atau cantik loh ya. 

yang dari awal memulai karena punya cinta dengan beribu alasan, yuk tiap hari diingat alasan-alasan itu kalau bisa juga ditambah. Biar makin hari, cinta makin membahana. 

Karena yaahh cinta kata kerja bukan kata sifat

Happy Tuesday. Selamat mencintai dan dicintai ^^   

Keefe 8 bulan part 2

Baca Keefe 8 bulan part I.

Di delapan bulan ini, banyak banget yang perlu aku inget. Ditulis deh, biar ngga lupa. Biar Keefe nanti juga bisa baca. Jadi bukan buat ajang "banding anak" ya.

Di delapan bulan ini,

lap keringet untuk memandikan Keefe karena makin aktif, banyak tingkah. Butuh kekuatan super untuk memandikan Keefe. Ini sebenarnya udah terjadi di usia hampir 7 bulan saat Keefe udah bisa berdiri. Bayangin aja megangin bocah yang ngotot pengen berdiri padahal belum bisa berdiri sendiri dengan badan berlumur sabun. Mending kalau cuma berdiri. Setelah berdiri dia akan muter kanan kiri balik depan belakang. Sok jago suka pake lepas tangan (ngga pegangan). Huuff.

gtm no gtm. Mingkem untuk makanan dia sendiri, nggragas untuk makanan orang lain. Mingkem kemudian ngemut sampe ngantuk untuk makanan berat MPASInya, begitu selesai, semangat 45 makan pukis, kue lumpur, telur puyuh, biskuit, keju, makanan al, ibu, dan lain-lain. Sering Ogah makan pake sendok begitu disuapin pake tangan mangap meski kemudian diemut. Biskuit dan keju sebagai kerupuk solusi biar Keefe mau ngunyah makanan di mulut. Makan banyak menurut aku yang ngga tau porsi makan anak lain sih. Karena abis dia selesai dengan makan beratnya (yang bisa selesai dalam waktu sejam, tepok jidat), dia masih bisa abisin satu pukis, disusul beberapa butir telur puyuh dan keju. Itupun ku stop karena takut kekenyangan.

8.8kgs. Kekhawatiran aku terbukti. Setelah konsultasi dengan dr. Meta, emak Keefe beli timbangan digital untuk bisa memantau terus berat badan Keefe (emang ngga akurat buat nimbang bayi, tapi timbangan bayi mahal gaes, kepake bentar doang, sayang :p). Pas aku timbang terus gendong Keefe, berat Keefe 8.7-8.8 kg, ngga pernah sampe 9 kg. Tapi pas orang lain yang timbang kemudian gendong Keefe beratnya bisa tembus di angka 9. Aku dan mama ngotot-ngototan soal BB Keefe. Mama ngotot berat Keefe lebih dari 9kg, tapi aku ngga mau kalah dong, aku yakin beratnya ngga naek dari 2 bulan lalu. Daripada menerka, tadi kubawa Keefe ke bidan imunisasi Keefe dan bener dong beratnya cuma 8.8kg. Sedih. Emak Keefe ikut sedih, berkali-kali ngomong sendiri, "kok beratmu ngga nambah sih dek?".

Selain ASI, urusan BB jadi concern utamaku sampai saat ini. Emang, ngga papa kurus yang penting sehat. Aaamiin. Alhamdulillah kalau emang sehat, bukan karena "terlihat" sehat. Nanti tulis terpisah kenapa aku idealis soal BB sekalian share hasil konsultasi dengan dr. Meta, Februari nanti.

bau tangan. Tulisan ini mungkin berfaedah untuk ibu-ibu yang khawatir anaknya bau tangan. Percayalah, kalaupun mitos bau tangan benar adanya, ngga akan sampai usia lima tahun juga anak minta gendong. Aku udah buktikan. (Baca Keefe susah tidur, ngga sampe sebulan dari tulisan itu kondisinya udah berubah loh). Pernah, uda waktu tidur, aku udah ngantuk banget, Dicky udah tidur, tapi Keefe masih heboh ke sana ke sini. Kumenyerah, kugendong Keefe dengan harapan segera tidur, dan dia berontak minta turun. Sekarang, belum pernah sekalipun Keefe ditimang pas doi ngantuk mau tidur. Yang masih bilang hati-hati bau tangan berarti belum gaul sama ilmu pengetahuan lol. Yang sebenar-benarnya dari bayi bau tangan itu, bukan manjanya, tapi encok woi. 

screen time. Belum sih. kecuali colongan nonton tv, yang bisa diitung jari bahkan ngga sampe ada jari mungkin dalam seminggu. Keefe pun kadang cuek sama tv meski nyala di depan dia. Tapi diri ini kadang ada bandingin juga sama anak orang, hahaha. Pernah denger, bayi usia 8 bulan udah bisa tepuk tangan karena youtube. Terus beberapa minggu yang lalu liat Vechia imut, anak Franda, duh kok bisa tepuk tangan. Keefe belum. Kumulai galau, kemudian rutin tepuk tangan random depan Keefe, dia cuma plonga plongo. duh apa ku kasih yutub yak. Ah, ngga dulu deh. biar aja, aku tepuk tangan sampe gempor depan keefe sambil nyanyi merdu, wkwkw.

marah. Wakakak, anak bayiku udah bisa marah. Apakah dia punya bakat tantrum hebat? Wkwkw, karena kalau marah sekarang udah bisa pukul diri sendiri. Nangis sambil tangannya dijulurin naik turun itu loh.

caper, alias cari perhatian. Udah jago pura-pura akting nangis.  Awalnya batuk beneran, terus akhirnya caper batuknya dimainin, batuk boongan. Nangis kenceng dan lama kalau (misal) kejedot terus orang disekitarnya "kaget". Tapi ngga bakalan nangis atau nangis bentar kalau kejedotnya sama saya yang "cuek" ini.   


yaahh, delapan bulan ini, udah banyak kemajuan motorik dan emosi Keefe, makin lucu deh anak gue, ter-alhamdulillaah.

Keefe 8 Bulan part I

Wew, bocah udah 8 bulan aja nih, ngga kerasa. eh kerasa ding, karena aku pengen cepet-cepet Keefe bisa bicara, bisa jalan, dan lain-lain, wkwkw. Bulan Desember tahun lalu, kurleb dua minggu setiap hari Keefe sama aku. Terimakasih natal dan tahun baru. Jadi, di sela libur nataru, Keefe tetap sama aku. Mama "boyong" Keefe ke Surabaya nemenin aku yang masih harus kerja. Jadi selama dua minggu itu, Keefe nenen langsung, asip pas kerja, dan aku buru-buru pulang ke kos demi asip ngga banyak terpakai.

Karena selama dua minggu nonstop Keefe intens nenen langsung, pas harus ninggalin Keefe masuk kerja setelah libur tahun baru itu mayan nyesek banget. Dulu pas harus ninggal Keefe bayi karena masa cuti melahirkan habis ngga begini banget perasaanku. Entah karena dulu Keefe belum selucu sekarang atau karena emang perasaanku lagi sensitif banget, tapi pas kemarin rasanya berat ninggalin Keefe, kebayang terus waktu menyusui.

Mungkin Keefe lagi growth spurt tapi kok dia happy ngga rewel. Selama dua minggu kemarin, yang jelas dia nempel banget sama aku. Dalam artian, tidur harus nenen. Dia bales narik kalau puting aku tarik padahal doi udah tidur. Dan kalau berhasil melepaskan diri, ngga lama Keefe terbangun. repeat selama dua minggu. Setuju, menyusui emang memorable makanya aku berdoa dan berusaha biar Allah masih kasih rejeki ASI(P) untuk aku dan Keefe. Tapi gempor juga sih kalau harus nancep terus ya ngga, hihi.

Masih soal ASI(P). Karena produksi yang minim, di awal fase yang hanya menghasilkan 2lt untuk empat hari, aku bilang ke mama terserah gimana caranya asip itu cukup setidaknya untuk 3 hari. Jadi di hari ke-3 aku kirim asip ke rumah. Pernah papa tolak (pulang-pergi, ngga nginep) ke Pamekasan "cuma" buat anter ASI(P) karena stok di rumah sudah habis sama sekali. 

Lalu, setelah baca postingan dr. Meta Hanindita, bahwa kebutuhan bayi seusia Keefe 70% masih dari ASI, dan sisanya oleh MPASI, disitu aku merasa bersalah. Membatasi asupan nutrisi Keefe hanya karena aku mau Keefe tetap minum ASI(P). Mungkin mama mengganti ASI dengan memberi makan Keefe yang banyak dan menambah kuantitas air putih agar 2lt ASIP bisa dikonsumsi dalam waktu 3 hari. Padahal air putih ngga punya kandungan nutrisi apapun, CMIIW. FYI, selama dua minggu kemarin, kusimpulin, meski sudah MPASI, volume ASIP Keefe sebetulnya belum berkurang sama sekali.

Kemudian aku berpikir. Kalau memang Keefe mau minum ASIP, kenapa harus dibatasi, kenapa harus dialihkan dengan yang lain. Serasa mengganti hak dengan sesuatu yang sebetulnya tidak dibutuhkan. Ehm, gini-gini, kenapa sih kalau Keefe haus, yaa kasih aja asip. Kalau asip udah abis, ya kasih aja sufor. Toh kamu (nunjuk diri sendiri) sendiri yang bilang sufor ngga haram. Udah cari tau nutrisi dalam sufor yang sudah terfortifikasi untuk nutrisi bayi. Dan sudah mengASIhi Keefe 6 bulan. Kalau ASIP udah tersedia lagi, yaa balik lagi konsumsi ASIP. Artinya sufor hanya bantuan kalau ASIP habis. Kenapa harus mempertahankan "idealisme" ASI(P) sih.

Iya, jawabanku: Aku takut Keefe keenakan minum sufor jadi dia ngga mau lagi ASI(P). Karena yang diminum Keefe sehari-hari itu kan ASI(P) bukan ASI segar, yang mana kutau persis rasa ASIP ngga seenak ASIP fresh. Takut momen berharga menyusui hilang tergantikan kenikmatan sufor. Tapi kemudian aku merasa egois. Mengganti kebutuhan Keefe untuk  kepentinganku.

Akhirnya aku bilang mama, yasudah jangan batasi lagi Keefe untuk minum ASI(P). Jangan lagi kasih air putih selain di waktu makan. Kalau ASI(P) dirumah abis tapi aku belum sempat kirim ASI(P) yasudah kasih aja sufor, yang lebih jelas kandungan nutrisinya. Tapi ternyata, ngga semudah itu. Mama ngga setuju kasih sufor. Alasannya sih sama seperti alasanku. Takut Keefe ngga mau ASI(P) karena sudah tau rasa enaknya sufor. Yaa mama takut gimana aku coba, ya kan. Mama bilang volume minum air putih Keefe itu sedikit. Mungkin 50-80 ml sehari dan itu pun di sela makan besar atau snack. Aku ngga tau sih itu jumlah yang banyak atau sedikit. 

Belum menemukan titik terang, dan masih selalu menjadi perdebatan antara kami berdua. Intinya, sampai saat ini mama ngga setuju untuk kasih Keefe sufor. Kabar baiknya, memang belum butuh sufor karena kebutuhan ASI(P) Keefe masih tercukupi, berkah long weekend, ter-alhamdulillah. \^^/ 

Tadinya mau nulis milestone Keefe sih, tapi kok gara-gara curhat galau yang melulu soal ASI(P) aja sudah panjang. Jadi Keefe 8 bulan nya dibuat part 2 aja deh, nanti publish pas hari lahir Keefe minggu depan.