2021

 2021

Buatku terasa melelahkan

Hati, pikiran, jiwa, raga rasanya udah terbakar habis di 2021.

Bye, 2021

KEMATIAN.

Sore kemarin, setibanya di rumah, adik saya yang waktu itu sedang di rumah menginfokan berita pasangan selebriti yang meninggal di tempat karena kecelakan. (Menulis ini pun saya sesak, kayanya tanda-tanda depresi mulai muncul lagi)

Sesaaat mendengar itu, saya langsung kepikiran anaknya. Well, mungkin saya jahat. Tapi sungguh sampai detik ini saya ngga sanggup bayangin gimana anak itu bertahan tanpa kedua orangtuanya, tanpa ibu bapaknya. Berita itu sukses membuat saya overthinking hingga sesak sampai detik ini.

Saya pernah menulis soal perpisahan  yang menjadi ketakutan bahkan sampai hari ini. Saking takutnya saya, saya jadi menganggap (maaf) korban covid yang meninggal sekeluarga adalah keberkahan. Mereka tidak perlu menangisi, merasakan sakit karena ditinggal mati keluarga yang mereka sayangi. 

Dulu, saya pernah menonton tayangan BCL dan Daniel Mananta. Saat itu Daniel tanya, kalau bisa memilih diselingkuhi atau ditinggal mati? Kalau jawaban BCL silakan nonton sendiri lah ya.

Kalau saya, meskipun ngga ada yang nanya, saya lebih pilih diselingkuhi. Buat saya lebih mudah untuk menyimpan dendam seumur hidup saya daripada harus menahan rindu karena ditinggal pergi mati.

Teman kampus saya pernah bilang, bahwa katanya dia, sebagai ummat kita ngga boleh minta umur panjang, karena itu sudah jadi kuasa Tuhan yang ngga bisa diubah. Lagi-lagi ilmu agama saya yang cetek menolak argumen tersebut. Seolah biarlah dosa, tapi saya tetep mau berdoa panjangkan umur saya, meski saya ngga bisa bahagiain anak, ortu, suami, dan keluarga lainnya tapi saya tetep bisa berusaha untuk mereka. Melihat dan memastikan mereka baik-baik saja.

Kalau saya mati gimana anak saya, gimana orangtua saya? Gimana suami saya?? Mungkin Dicky bisa cari istri lagi, tapi anak saya ngga akan bisa dapet ibu lagi yang mencintai dia seperti saya mencintai Keefe. Orangtua saya akan kehilangan anak mereka yang sangat mereka sayangi ini. 

Saya pun ngga sanggup untuk ditinggal pergi mati. Mau saya sejauh apapun, kalau udah rindu meski bokek saya bisa cari cara ngutang lah untuk bertemu orang yang saya rindukan. Kalau mati? Doa? Hiks, speechless. Membayangkan saya ditinggal pergi mati saya sesak seperti sekarang. 

Kalau saya yang cetek agama dan iman ini masih pantas untuk meminta sama Allah, saya minta kebahagiaan dan umur panjang. Kalau itu terlalu serakah, saya minta umur panjang aja, agar bisa mengusahakan dan memastikan orang-orang yang saya cintai bahagia. Ehmm boleh ngga sih, Ya Allah, kalau sudah saatnya saya dipanggil, panggil aja bareng sama orang-orang yang saya cintai? Saya ngga sanggup ditinggal dan meninggalkan......

TT__________TT

Akhirnya Tumbang

Tumbang di sini sejatinya bukan tumbuh dan berkembang ya, teman. Saya literally tumbang beneran. Entah karena tubuh saya yang cemen atau karena gempuran beban fisik dan mental yang ku tanggung selama ini. Beberapa bulan terakhir saya sungguh lelah fisik dan rasanya makin lelah psikis. Hidupku tu asa lagi rapuh-rapuhnya. Overthinking aja udah kerjaan. Writing is healing cenah tapi 2021 baru-baru ini juga bisa nulis. 

Masalahnya apa? Kalau fisik jelas mah saya single fighter ya sebab LDM. Dulu saya pulang kerja asli langsung main sama Keefe karena pekerjaan rumah sudah mama yang handle. Setelah sudah tidak lagi tinggal dengan mama saya makin ekstra jumpalitan bagi waktu dengan tujuan tidak mengurangi waktu dan kualitas main saya dengan Keefe. 

WFH, yang mestinya jadi jam kerja saya buat jadi jam sama Keefe kecuali ada pekerjaan mendesak. Saya tu ga rela pengasuhan dialihkan ke gadget. Iya sih ada nenek saya yang bantu jagain Keefe. Tapi nenek saya udah tua cuy. Kalau dari dalam kamar tempat saya WFH saya udah denger keefe ngerengek minta nonton saya buru-buru tu nyelesain kerjaan saya demi Keefe ga nonton youtube. Kalopun ga bisa, yaudah saya pasrah dengan rasa bersalah. 

Tapi saya ga gabut kok. Management waktu saya biasanya pagi hari saya dan keefe belanja ke pasar atau kang sayur lewat. Saya, keefe, dan nenek saya di dapur masak bersama. Saya main sebentar dengan keefe lalu setelah negoisasi alot akhirnya saya "diijinkan" bekerja di kamar. Selama dua-tiga jam saya bekerja lalu saya kambali main dengan Keefe. Saya sengaja skip tidur siang Keefe. Pertama karena saya pengen cepet Keefe tidur malam agar saya bisa lanjut kerja. Kedua saya ngga mau Keefe susah tidur malam karena hormon pertumbuhan dimulai sejak pukul 11pm-2am dan tercapai setelah dua j jam tidur nyenyak. Yang artinya jam 9pm Keefe udah harus tidur. Tidur siang nyatanya tidak sepenting tidur malam. Sore hari saya nyapu, adek saya ngepel sementara saya memandikan Keefe. Setelah itu waktunya main lagi sama Keefe. 

Lalu setelah Keefe tidur saya ngapain? kerjaaaa. Sampe jam 2-3am gengs. Demi gaji yang berkah. 

WFO. Bangun, masak, main sama keefe, mandi, ngampus. Di kampus yaudah saya ga lagi mikirin Keefe. Kali karena udah ngga liat batang idungnya langsung Saya bisa lagsg fokus kerja. Meski saya jadi lebih sering pulang lebih awal. Saya udah berpesan pada nenek dan adek saya gapapa nonton youtube kalo udah capek nemenin keefe main. Yakali mereka bukan saya. Yang satu udah lansia yang satu masih anak-anak. Udah alhamdulillah banget ada yang bantu jaga Keefe. Saya udah kasih list apa dan yang mana yang boleh dan tidak boleh ditonton. Pulang kerja, saya biasanya langsung ambil sapu seperti biasa. Adek saya bagian ngepel sementara saya memandikan Keefe. Setelah itu saya main sama. Keefe sampai waktu tidurnya. Setelah itu saya ngapain? Kerjaaaaaaa. Hahaha. Saya yakin ga cuma saya deh dengan kerjaan yang makin dikerjakan malah makin banyak. Mati satu lahir seribu. 

Mungkin rutinitas itu salah satu penyebab saya burnout di beberapa bulan terkahir. Masalah rumtang yang hash punya porsi terbesar kelelahan mental saya. Alhasil main sering kehilangan kesabaran. Dulu waktu masih tinggal sama mama saya tu hampir ga pernah marah sama Keefe. Saya ga pernah larang Keefe. Keefe lari yaudah biarin. Keefe jatuh nangis yaudah tinggal peluk. Mama tu sampe pernah bilang saya ni terlalu santai sama anak. Saya jawab, lah ngapain harus marah. Kan tau sendiri anak batita mah makin dilarang makin dilakukan. Yaudah biarin aja. Sambil tetep diawasin. 

Tapi itu dulu gengs. Makin naiknya level burnout saya makin tinggi suara saya ke keefe. Saya udah berkali-kali berteriak, berkali-kali menangis depan Keefe. Sampai pada akhirnya, mungkin keefe burnout juga punya ibu yang nyaris depresi. Asli tempramennya meninggi, makin ngga bisa dikasih tau, dan rasanya bukan lagi jadi Keefe yang ku kenal. 

Pernah pas lagi di rumah bapak mertua. Keefe sengaja buka toples krupuk depan saya lalu berkata "Keefe ambil krupuk week. Biarin ibuk marah". Saya jawab, " Satu aja ya Keefe". Keefe jawab lagi, "gamau keefe mau yang banyak biar ibuk marah".

Akhirnya saya ke kamar. Saya menangis menyesal kenapa harus melampiaskan emosi saya ke Keefe. 

Saya ngga bisa seperti ini terus. Setelah memberikan surat pengunduran diri. Saya putuskan menyelesaikan masalah rumtang yang menghabiskan 90% emosi negatif dalam diri saya. 

Setelah satu persatu masalah selesai (semoga), saya langsung sakit gengs. Ini sudah hari ke empat saya demam sampe 40 derajat, ngga hanya itu kepala saya juga pusing banget, perut saya sakit sekali, punggung saya, kaki saya. Asa semua demo karena selama ini ngga pernah diperhatikan. 

Yaudahlah saya obati saya minta maaf sama tubuh saya karena abai. 

Kalo ada yang bilang, halah gitu aja ngeluh, anak cuma satu, bersih-bersih rumah cuma nyapu, sore doang pula, cemen. Yawislah ya, masalah terberat anda juga bisa jadi meh buat eike. 

PR saya tinggal satu. Mau bilang saya kurang ibadah emang iya, makanya Saya butuh dekat sama Tuhan saya untuk sembuhin penyakit hati. Saya butuh psikolog yang bantu saya mengobati penyakit mental saya. Saya butuh dibantu untuk bener-bener merelakan apa yang sudah saya lepas. Agar tidak ungkit semua itu lagi di depan Keefe. Saya butuh psikolog agar Keefe minim innerchild. 

Konon, lebih baik ortu yg sakit daripada anak. Ngga deng saya ngga setuju. Saya empat hari sakit, Keefe ngga keurus juga. 

Lebih baik saya yang psikolog untuk bantu lepas beban mental saya, strees saya, biar ngga berimbas pada Keefe. Dahlah, Keefe bisa tumbuh bahagia, sehat jasmani, rohani, fisik, dan psikis. Itu aja harapan saya. 

Kalo Keefe baca ini nanti, ibu minta maaf ya Keefe. Yang ibu lakukan sekarang untuk ibu. Karena ibu udah capek. Ibu butuh istirahat. Ibu butuh minta maaf sama tubuh ibu. Ibu juga udah ngga mau merasa bersalah lagi karena merasa abaikan Keefe. Jadi ibu mau fokus sama Keefe. Ibu mau memperbaiki hubungan kita lagi. Ibu mau jadi temen Keefe, guru Keefe, dan Ibu Keefe untuk ibu. Bukan untuk Keefe. Jadi Keefe ga perlu merasa bersalah. Yang Keefe harus lakukan adalah bahagia. Ibu love Keefe. 

Direct Breastfeeding: Hal yang Kusesali !!

 Keefe, saat ini usianya tiga tahun lima bulan. Sudah disapih tepat di usia 3 tahun dengan tidak weaning with love. Keefe memulai dan mengakhiri masa menyusui dengan "penyiksaan". Bagaimana tidak, saya memaksa kehendak ngotot untuk bisa menyusui Keefe langsung padahal saya dan Keefe sama-sama tidak tau bagaimana cara menyusui dengan benar. Jadilah kami berdua cranky waktu belajar proses menyusui. 

Demikian pula proses persapihan yang asli itu adalah proses penyiksaan kedua untuk Keefe selain memulai menyusui. Keefe ternyata sama sekali belum siap untuk dipisah dari saya tapi sayanya udah keburu capek, lelah, dan rindu ngga ada interupsi apapun di tengah malam yang mengganggu kekhusukan tidur saya. 

Asli. Sejujurnya bagi saya, saya tidak pernah bisa menikmati proses menyusui seperti kata ibu-ibu pada umumnya. Buat saya, menyusui itu sakit dan melelahkan. Masih teringat jelas sakitnya pertama kali menyusui. Saya yang waktu itu kekeh adu argumen sama mama karena ngga mau Keefe bayi dibedong, akhirnya meminta Keefe untuk dibedong rapat waktu menyusui karena sakit banget rasanya Keefe gerak tanpa bedong. 

Saya hanya merasa bertanggungjawab karena menurut saya Keefe berhak atas ASI. Saya hanya merasa saya harus bangga karena bisa menyusui Keefe meskipun sakit. Tapi nyatanya saya menyesal melakukan itu semua. Saya melupakan proses penting dari perlekatan antara saya dan Keefe saat proses menyusui yang saya sesali sekarang. Bukan, bukan melulu soal bonding. Halah menurut saya bonding bisa dipupuk tanpa persusuan langsung. 

Saya sesali adalah saya terlalu fokus dengan rasa sakitnya, rasa lelahnya sampai saya melupakan keintiman dari aktivitas menyusui. Selain bonding yang selalu diagungkan sebagai semboyan pentingnya menyusui, saya lupa ada hal penting lain yang saya sesali sekarang. DBF (direct breastfeeding) adalah salah satu stimulasi awal gerakan oromotor bayi (cmiiw). Mungkin salah satu sebab otot dalam mulut Keefe lemah saat ini karena meski dbf selama tiga tahun ada proses yang tidak tepat. Andai waktu itu saya bisa fokus membangun kenikmatan menyusui Keefe melupakan rasa sakitnya, saya bisa lebih intim dengan Keefe. 

Yaahh, dbf secara kuantitas mungkin lama, tapi secara kualitas who knows? Saya sedang menyesali apa yang seharusnya bisa saya lakukan dulu tapi saya abaikan dan fokus hanya pada sakitnya diri sendiri dan mengejar kebanggaan pada diri sendiri. Maaf ya, Keefe. .

RESIGN.

    Tiga tahun belakangan saya seolah berada dalam comfort zone. Dicky, yang awalnya bertugas di Cirebon, dua bulan setelah kelahiran Keefe akhirnya mutasi ke Jawa Timur. Hidup saya nyaman karena jarak kami semakin dekat pun saya tidak harus meninggalkan jauh orangtua saya. LDM, bagi kebanyakan orang adalah momok, tapi entah mengapa justru keadaan demikian membuat saya nyaman dan aman karena meminimalkan konflik kami berdua karena waktu bertemu yang terbatas. 

    Sebelum pandemi, saya merasa terberkahi sekali karena Allah memberikan saya privilege sebagai ibu bekerja. Sungguh saya berhutang kepada mama saya yang rela ikut saya, menyelesaikan apa yang seharusnya menjadi tanggung jawab saya dari mulai pengasuhan Keefe bahkan urusan domestik rumah tangga, kepada papa saya yang rela mengeluarkan uang lebih untuk SPP adik saya, agar bisa menemani saya menjaga cucu pertamanya. Melegakan sekali. Adanya mama yang menemani saya di Sidoarjo memberikan keleluasan bagi saya sebagai ibu bekerja. Saya bisa pulang ke rumah jika pekerjaan di kampus selesai, saya bisa tenang mengajar malam karena saya percaya mama saya bisa menghandle Keefe bahkan mungkin lebih baik dari saya. Pulang kampus, saya bisa fokus main sama Keefe tanpa perlu rungsing karena lihat rumah berantakan, piring kotor, dan cucian baju. Saya benar-benar bisa meluangkan "sisa" waktu saya hanya fokus #mainbarengncip meski masih sering cheating scroll IG, lol. Intinya, hidup saya kemarin benar-benar nyaman, aman, dan tentram. Dan saya bukan tipe penyuka tantangan dengan motto keluar dari zona nyaman maka hidupmu akan berkembang. dahlah saya berkembang justru di comfort zone.

    Sampai pada akhirnya, cvd19 menyerang, wfh-wfo-wfh-wfo, dan mama harus menemani papa saya bekerja di kota lain. Pikiran, badan, dan hati saya terbelah-belah. Saya nyaris hanya tidur empat-lima jam per hari. Saya ingin bekerja tapi tetap ingin Keefe terstimulasi dengan baik. Dulu, ketika mama 24 jam bersama kami, saya tenang karena meski tidak 100 persen sama tapi kami banyak bersepakat soal pola asuh. Tidak gadget, tidak permen, tidak chiki, yang terpenting mama selalu memperhatikan pola makan dan gizi Keefe. Meski tidak berkurikulum mama saya selalu mengajak Keefe beraktivitas apapun yang mama kerjakan, mulai dari masak, membuat kue, cuci, jemur, dan sebagainya. Bagian dari pengajaran basic life skill yang diajarkan di sekolah kekinian kan. Sekarang, saya harus jumpalitan menjaga proses stimulasi Keefe, makannya, rumah berantakan, cucian kotor, dan pekerjaan saya sebagai wanita bekerja. 

    Saya selalu merasa bersalah ketika harus menyerahkan pengasuhan pada Youtube. Sambil bekerja hati saya menangis membayangkan Keefe yang hanya tiduran sambil nonton dengan tenang. Jika pekerjaan saya bisa saya kerjakan malam hari, saya lebih memilih lembur demi siang-malam bisa menemani Keefe beraktivitas atau mengajaknya mengerjakan pekerjaan domestik rumah sama seperti yang mama saya lakukan. Agar tidak mati gaya, akhirnya saya sekolahkan Keefe secara daring sejak Maret 2020 agar aktivitas kami lebih terarah. 

    Hampir setiap hari saya bekerja, menyelesaikan pekerjaan sebagai seorang dosen yang tertunda pk 10 malam sampai 3 pagi. Rasa-rasanya pekerjaan makin dikerjakan bukan makin selesai tapi makin bertambah. Yes, saya mengalaminya, akhirnya burn out. Menangis karena merasa bersalah kepada Keefe yang terabaikan, kepada pekerjaan saya yang tersisihkan, dan kepada diri sendiri yang terkorbankan. Saya lelah tenaga, pikiran, jiwa, dan segala-galanya. 

    Mama saya selalu bilang untuk jaga kesehatan dan jaga pikiran untuk tidak tidur larut, berhenti terlalu idealis, dan Keefe sama mama aja :"( Tapi saya sudah terbiasa setiap hari bersama Keefe ditambah saya ngga bisa berkendara, gimana kalau saya kangen Keefe?

    Dulu saya punya rencana, jika pada akhirnya mama tidak bisa menemani kami, saya akan sekolahkan Keefe fullday agar masa golden agenya optimal, tapi bagi saya itu mustahil dilakukan. Saya ngga mau ambil resiko terpapar cvd. Hire asisten rumah tangga untuk mengasuh Keefe tidak akan pernah ada dari kamus saya. Bagi saya, lebih baik Keefe tinggal dengan mama saya, jauh dari saya, daripada sebagian besar waktunya dalam sehari bersama ART. Sekecil pengamatan saya, ART tidak berkontribusi apapun terhadap pengembangan anak. Dari yang saya amati di lingkungan tempat saya tinggal, motto ART dalam menjaga anak adalah yang penting anak ngga nangis, wis. 

    Setahun belakangan, seiring bertambahnya beban kerja di kantor, bertambah juga rasa bersalah saya pada Keefe. Saya bukan tipe manusia  yang gampang insecure, tapi sejak jadi ibu masa kini yang bersosial media saya jadi gampang menyalahkan diri kenapa saya ngga bisa seperti dia, ibu bekerja tapi (dari yang saya lihat dari sosial media) tetap mampu menemani anak bermain dan mengerjakan aktivitas sekolah dengan menyenangkan. Mempertanyakan diri sanggup ngga ya saya seperti dia melepas karir demi menemani Keefe di masa seperti ini. Sungguh saya yang overthinker menjadi lebih overthinking. Kelepasan marah sama Keefe membuat saya menangis menyesal kenapa saya harus marah pada anak tiga tahun? Teori parenting yang saya pelajari bubar jalan. Setiap hari saya marah, setiap malam saya menyesal, dan itu selalu terulang setiap hari. 

    Setahun ini saya galau pada keputusan resign. Bekerja, tapi hidup saya tidak tenang dengan rasa bersalah karena ga optimal menemani Keefe, tidak amanah dalam pekerjaan, dan melupakan kalau saya juga butuh bahagia. Tapi saya takut dan merasa bersalah sebagai anak kepada kedua orangtua saya. Saya takut karena selama ini saya mandiri finansial. Meski tidak berpendapatan tinggi dan tidak bisa setor ke rekening ortu tapi saya bisa memenuhi kebutuhan saya sendiri, mulai dari skincare, baju, biaya berobat, 90 persen buku dan mainan Keefe saya beli dari penghasilan saya, bahkan ngga jarang imunisasi Keefe, konsultasi tumbang Keefe di dokter spesialis tidak saya reimburse ke bapak(nya) Keefe. Sanggup ngga ya saya yang selama ini tidak pernah meminta harus menjalani hidup dengan tidak punya penghasilan sendiri. 

    Terlebih saya merasa bersalah kepada kedua orangtua saya yang menyekolahkan saya sampai di titik ini. Merasa berdosa karena tiga puluh tahun saya hidup saya ga pernah bikin mama papa saya bangga karena ga punya pencapaian hidup apapun. Boro-boro pencapaian hidup, jalan-jalan, makan di luar, masih selalu papa yang traktir :"( 

    Selain itu saya takut tidak bisa memenuhi ekspektasi saya sekarang sebagai ibu ketika sudah resign. Bagaimana kalau saya malah lebih burnout lagi karena tidak terbiasa menjadi ibu rumah tangga. Pelampiasan saya hanya Keefe seorang kan nanti. Ketika saya bekerja, jenuh di rumah saya bisa kabur ke kantor. Kalau saya hanya di rumah bagaimana?

    Saya curhat tentang kegalauan hati saya pada dua teman saya yang ibu bekerja dan ibu rumah tangga. Saya curhat kalau seperti saya harus memilih. Saya juga pernah curhat ke teman laki-laki saya yang sudah menikah. Saya bilang saya iri dengan pencapaian teman-teman perempuan yang sepertinya seimbang antara karir dan hidupnya sebagai ibu. Kata teman saya cukup melegakan meski sesaat dan selalu saya ingat sampai ketika saya low motivation. "No need to be compare, el. Stiap kluarga punya challenges dr keputusan yg dia ambil. Tinggal go ahead aja. Liat insta story mu kmren2 mah norok senneng (ikut senang) aku. Dirimu super terlibat dlm perkembangan kacong (Keefe). Banyak lho anak2 yang uda ditinggal ortu pisah, ortu sibuk, atau apalah, krg quality time sm anak, dll. Gpp kok. Keefe jg bakal ngarteh (ngerti), apalagi yg eboknya oros  (ibunya urus) itu mahasiswa. Pasti bangga sarah jiyah (banget dia)." Saya baca text itu sambil nangis. Semoga suatu saat Keefe bisa bangga sama saya. Pun mama papa saya. 

    Berbulan-bulan saya galau. Nyata saya dihadapkan pada dua pilihan yang buruk (bagi saya) tapi baik (insyaallah) untuk Keefe (menurut saya sekarang sebagai manusia biasa). Pilihan pertama adalah saya tetap bekerja namun demi mengoptimalkan tumbangnya, Keefe ikut mama berarti saya harus LDR lagi dari Keefe atau Keefe sekolah fullday dengan resiko terpapar virus. Kedua adalah: saya resign :'( tapi saya bisa membersamai Keefe (meski resiko burn out tetap ada, seenggaknya beban pikiran saya lepas dari pekerjaan). Pilihan Kedua adalah pilihan terbaik, lebih mendekati sifat natural seorang Ibu yaaaaa. Tapiiii tetap aja berat memilih keputusan itu. 

    Akhirnya, beberapa bulan lalu saya telpon mama sambil nangis. Saya minta maaf karena sepertinya saya harus berhenti bekerja sementara waktu. Saya ngga mau menyia-nyiakan golden age Keefe. Saya merasa bersalah sama Keefe. Dan saya capek bagi waktu dan tenaga. Saya minta maaf karena belum bisa bahagiain dan bikin bangga mama. 

    Setelah saya mengutarakan maksud resign saya ke mama, sejujurnya saya masih galau dengan keputusan resign. Yakin ngga yakin, rela ngga rela. Masih mempertanyakan kesanggupan diri saya sepenuhnya bergantung finansial pada suami meski sebetulnya saya punya rencana freelance (toh selama ini saya juga punya sidejob pekerjaan itu). Masih berat untuk: YES, RESIGN. Kegelisahan hati saya pada akhirnya berujung juga pada "baiklah, resign" ketika Dicky mengutarakan satu hal yang belum bisa saya ceritakan di sini. Meski itu tidak mengakhiri rasa berat hati saya, tapi mungkin ini yang dinamakan pengorbanan. Mungkin memang saatnya sekaran saya berkorban :'(

    Beban saya tinggal satu (ngga ding, banyak, karena resign masih jadi beban buat saya, tidak resign juga beban buat saya #eaaa dasar manusia), ngomong dari hati ke hati ke papa saya. Kata mama, papa pasti iya-iya aja apapun keputusan saya yang penting sudah bener-bener dipikirin. Tapi saya, tetep mau ngomong langsung ke papa saya. Saya pengen minta maaf langsung ke papa saya. Huhu jadi mellow.

Semoga keputusan ini menjadi keputusan yang tidak akan pernah saya sesali di kemudian hari. Semoga saya bisa bahagia apapun yang saya lakukan, jadi saya bisa bahagiain anak, orangtua, dan tentu suami saya. Aamiin.