Mantan Anak KRL Jakarta

Kemarin malam, pas jaga UTS saya killing time dengan blogwalking ke blognya haloterong. Baca blogpost terakhir, saya merasa diajak nostalgia dengan hiruk pikuk kehidupan stasiun. 

Sebelumnya bisa baca dulu tulisan saya ini.

Sebagai mantan anak KRL, stasiun-stasiun yang ada di blogpost itu adalah stasiun saya sehari-hari. Di tempat kerja yang pertama, saya akhirnya memutuskan untuk naik APTB aja rute Ciputat-Sarinah yang rata-rata sekali jalan bisa sampe dua jam. Total 4 jam waktu saya abis di jalan. Sama aja kaya Surabaya-Pamekasan, lol. Waktu itu saya udah nyobain beberapa alternatif pilihan yang saya pikir bisa memendekkan durasi di jalan. NIHIL. 

Karena kantor pertama saya 8-5 office hours-nya jadi sungguh ngga ada transportasi umum yang bersahabat waktu itu. Saya pernah naik angkot ke Stasiun Pondok Ranji jam 5 pagi sudah penuh dengan calon orang barbar. Akhirnya saya memutuskan untuk naik KRL dulu ke arah serpong berharap akan dapat KRL yang sepi dari sana. Salah prediksi, sis. Sungguh orang pinggiran Jakarta bangun jam berapa sih. Saya jadi rugi waktu dua kali. Tenaga pun. Sampai Tanah Abang saya naik bajaj ke Kebon Sirih. Kapok. Ogah lagi-lagi naik KRL pas berangkat kerja. 

Pulang kerja pernah saya iseng jalan kaki dari kantor ke Stasiun Gondangdia untuk transit di Tanah Abang. Busyet. Lautan manusia. Di Stasiun Tanah Abang, saya naik KRL ke arah Serpong untuk turun di Pondok Ranji. Saya naik gerbong khusus wanita. Mau mati rasanya. SUMPAH. Udahlah ngga manusiawi sama sekali. Saya ngga punya space untuk bernafas. Kanan kiri depan belakang udah ngga ada sudut sama sekali semua ditempeli badan orang lain. BYE naik KRL di gerbong wanita. Cukup pertama dan terakhir kali. 

Nah, Stasiun Tanah Abang ini bukan stasiun yang tiap hari saya kunjungi. Tapi cukup sering jadi stasiun pertemuan dan perpisahan sama Dicky kalau Dicky lagi main ke Jakarta. Jadi ya cukup taulah kondisinya seperti apa. Kalau sekarang jadi banyak PKL yang jualan di situ, hiks miris banget. Semoga segera dibenahi lah.

Di kantor kedua, saya mulai menikmati transportasi Jakarta. Lucky me, office hours-nya flexible. Ciri khas start up company generasi milenial, wkwkwk. Saya berangkat jam 8 dari Ciputat (sudah) naik Gojek. Jalanannya rame tapi ngga macet. Aye-aye. Jam 9 sudah di kantor. Makin hari malah makin siang berangkatnya. Pernah jam 9 sampai kantor jam 10. Pulang kantor biasanya abis magrib. Malah kadang abis isya'. Nunggu jalanan udah mulai tolerable dulu. Beberapa kali saya naik Gojek juga ke Ciputat. Tapi susah dapet drivernya. Kalau saya tanya sih, biasanya banyak ogah pick up penumpang ke Ciputat karena jauh dan macet. Baiklah akhirnya saya putuskan untuk ngegojek ke Stasiun Palmerah atau Kebayoran dulu.

Tapi meski saya udah pulang malem dari kantor sampai stasiun masih aja penuh manusia. Untungnya Palmerah atau Kebayoran bersahabat untuk saya selonjoran di peron nunggu KRL sepi. Saya woles aja selonjoran meski kadang ada bangku untuk duduk. Sambil nonton drama korea via Viu sambil makan pempek atau somay, lol. Selow karena ngga buru-buru sampai rumah juga, karena besok ngga harus bangun subuh untuk kemudian menuju medan perang. Biasanya jam 8 atau 8.30 malem saya sampai rumah. 

Turun di Pondok Ranji persis banget sama yang diceritain haloterong. Mau naik angkot mau naik gojek kalau ke arah Ciputat harus nyebrang jalan nyebrang rel kerata api dan penuh kebisingan suara klakson. Kadang jadi chaos juga. Saya nyebrang sering udah ngga pake tolah-toleh juga karena udah macet banget sama angkot dan motor-motor. 

Oiya saya pernah tu iseng nyobain berangkat kerja naik KRL. Saya mau tau aja serame apa KRL di jam 8 pagi. Saya turun di Stasiun Kebayoran. Order Gojek. Abangnya baru kali jadi driver saya juga ngga tau. Si abang jemput saya persis di depan pintu keluar stasiun. huuhh udah hampir dipukulin sama opang disana. Ngeri banget deh. Saya juga diteriakin sama abang-abang opang disana. Ya monmap, Pak, newbie. Untungnya ngga sampai terjadi baku hantam, tapi saya ngga boleh langsung naik. Saya jalan jauuuuhhhh bangeet baru boleh naik Gojek. BANGET jauhnya. Diikuti tau sama opang. Amsyong. 

Well. Jakarta tetap kurindukan kebisingannya. Tempat saya belajar survive dan menikmati hidup meski jalannya susah. Kalau sekali lagi ditanya masih mau ngga pindah ke Jakarta. Lagi-lagi kalau untuk kehidupan lebih baik, kenapa tidak? Apalagi Jakarta sudah punya MRT. Aye-aye. 

Keegoisan Ibu dan Anak

Minggu-minggu ini akan jadi minggu tidak tenang. Seperti malam ini, biasanya jam segini saya baru aja sampe kos dari rumah di Pamekasan. Tapi kali ini sudah dari Jumat kemarin saya di Surabaya padahal nyaris long weekend karena harpitnas di hari Kamis. Dalam hati sebenarnya saya menggerutu kenapa sih saya ketiban jadi panitia kegiatan kampus jadi harus ambil jatah saya dengan Keefe. Sebal. Tapi ya gimana, konsekuensi saya memilih working mom. 

Dicky sering bilang, "kasian Keefe" kalau saya tiba-tiba harus lebih lama di Surabaya karena ada pekerjaan. Kalau dengar itu saya sebal, saya sedih. Meskipun dulu saya pernah ngerasa, "ah gini doang" pas ninggalin Keefe bayi. Tapi nyatanya makin ke sini makin berat karena saya makin cinta sama bocah itu. 

Saya ngga pernah drama nangis saat hari Minggu bukan berarti saya ngga sesedih itu ninggalin Keefe. Kalau dibilang kasian Keefe karena ibunya harus kerja lebih lama, saya lebih kasian sama diri saya sendiri. 

Saya ninggal Keefe bukan melepas tanggung jawab begitu saja. Saya titip Keefe sama orang yang jelas-jelas bisa dipercaya, orang yang cinta sayang Keefe mungkin lebih dari saya. Saya ninggal Keefe kerja tidak serta merta Keefe jadi tidak terurus. 

Jadi, saya tidak pernah ninggalin Keefe dengan rasa bersalah. Eh bersalah ding, tapi sama diri sendiri. Alih-alih kasian sama Keefe, saya justru menangisi diri sendiri. Dekat sama Keefe melelahkan tapi jauh itu menyiksa. Belum lagi penyesalan-penyesalan yang datang karena sepertinya saat main sama Keefe ngga maksimal. 

Keefe saya tinggal tau apa coba? Mungkin dia tau saya ada atau ngga ada. Tapi ngga ada saya dia tetap berlimpah kasih sayang. Tetap banyak yang ngajak main. La saya? Saya sampai kos krik krik. Cuma bisa liatin video Keefe. Ketawa sendiri, nangis sendiri liat video-video itu.

Kalau mau protes bisa aja saya protes. Ngga pernah ada dibayangan untuk hidup terpisah-pisah gini. Tapi balik lagi. Saya dikasih kondisi seperti ini berarti saya bisa. Allah percaya sama saya dan Keefe kami semua bisa berkompromi terhadap jarak dan kerinduan. 

Kalau diingat-ingat lagi. Dicky juga dulu banget pernah bilang, sebisa mungkin kondisi terendah rumtang jangan sampai orangtua tau, kasian. Aahh, makin ke sini  saya lebih suka mengasihani diri sendiri daripada orang lain. Saya tau bertengkar dalam pernikahan itu biasa. Pacaran aja berantem woles aja. Ngga pernah woro-woro orangtua. Selain emang karena ngga mau bikin orangtua kepikiran, yaa emang ga enak juga berantem itu. Yakan? Makan ati. Jadi ya saya mending kasian diri sendiri dulu ajalah. Judge me, im egoist. 

Renungan II- DEWASA artinya MASALAH

Udah renungan dari beberapa hari yang lalu. Saat baca IGS salah satu teman IG.

Siapa di sini yang menganggap masalah akan makin banyak ketika usia bertambah? Siapa yang bilang kalau ngga mau punya masalah jangan idup? Yah kalau tau hidup penuh masalah dan bisa memilih kayanya ngga ada orang yang mau untuk dilahirkan.

Saya mungkin akan maju terdepan untuk mengakuinya. Bahwa makin tua kok kayanya makin jauh dari bahagia, makin banyak yang dipikirin. Kayanya kehidupan paling berada di zona nyaman itu saat saya masih kuliah. Kegalauan hanya untuk dua hal : peng(k)aderan (anak ITS pasti tau lah) dan IP. Ngga ada tuh drama soal cinta-cintaan. AHahaha.

Katakanlah, mungkin saya memang tidak bersyukur. Dan memang saya akui. Level bersyukur saya masih saat saya diberi bahagia. Bukan dengan bersyukur lantas bahagia.

Makin ke sini kok kayanya makin ribet.  Bahagia sih, karena hidup saya meski kadang melelahkan tapi lebih berwarna lebih rame sejak ada Keefe. Tapi otomatis yang dipikirin juga lebih banyak. Bisa ngga ya sekolahin Keefe di sekolah yang bagus? Ah jauh-jauh ke sekolah, kadang beliin Keefe mainan aja suka mikir, duh ngga dulu deh beliin mainan itu padahal banyak manfaatnya.

Terus kadang suka sedih sendiri liat orang-orang yang bisa ngajak ortu jalan-jalan terus ngaca kok aku belum bisa ya? Banyak hal yang tiba-tiba bikin diri terintimidasi.

Dulu mah waktu masih kuliah karena memang belum bekerja itu semua hanya keinginan, "semoga bisa nanti bahagiain orangtua". Titik. Nah yang bikin sedih kan saat sudah bekerja tapi ya masih gini-gini aja. Malah kemudian ditambah kegalauan tentang kebahagiaan Keefe. Oohh hidupkwuh.

Saya sebetulnya tau, tidak pantas saya mengeluhkan hari kemarin, sekarang, dan besok. Karena sama aja saya mengingkari adanya Allah. Tidak percaya janji Allah. Tapi ya, level keimanan saya masih cetek banget.

Segala hal bisa bikin saya jadi depresi rasanya.

Kemudian, beberapa hari yang lalu, melalui IGS, teman saya bercerita. Bahwa semakin diri kalian tua dan "dewasa" seharusnya makin minim galau. Bukan karena ngga ada masalah. Sebab makin "dewasa" seseorang pasti akan menemukan solusi dari setiap masalah. Jadi ada masalah bukan galau tapi cari solusi.

Baiklah. Saya makin sadar bahwa selain level iman yang masih nol artinya saya juga belum "dewasa". Ada masalah tentu saya cari solusi. Tapi dengan mengeluh kok masalah ada terus sih. Belum ada masalah maka saya akan galau. Yaahh seperti menggalaukan bisa ngga bikin Keefe jadi anak bahagia.

PR saya jadi banyak. Mencintai diri dengan Mengubah pandangan hidup. Karena kalau saya terus-terusan gini kapan saya bahagia. Kalau saya ngga bahagia, gimana saya bisa bahagiakan Keefe dan orang-orang di sekitar saya.

Yang paling susah apa dari mencintai diri?adalah bersyukur.

Keefe 11 Bulan

Alhamdulillah, bulan depan mulai bisa ngasih icip Keefe sekotak Ultra Mimi rasa vanila.

Yang paling bikin terharu, Keefe makin nempel ibunya. Udah sering lebih pilih saya daripada mama, yeyy. Sampe mama bilang, "tu kan ketakutanmu karena jauh dari Keefe ngga terbukti. Meskipun jarang ketemu Keefe tetep mau sama kamu, tetep pilih kamu". Teralhamdulillah. Meskipun sering banget kalau udah ada engkongnya (papa saya) Keefe  semangat 45 minta gendong dan main sama engkong, ngga mau lagi digendong ibu.

Di usianya yang ke-11 (bulan) ini banyak banget milestone Keefe yang saya ingat.

Siniiii

Maksudnya adalah Keefe udah bisa meragain pake lambaian tangannya naik turun pas ada yang ngomong, "sini burung". Haha, iya, diajarinnya sama bibik saya pas liat burung. Eh keterusan dong. Pas saya bilang, "sini mak", "sini kucing", otomatis tangan Keefe gerak naik turun. Yeaahh kalau dia mood sih, lol.

bentuk dan nunjuk

Akhirnya, di awal usia 10 bulan kemarin buku-buku yang saya beli di BBW Surabaya ngga mubadzir. Setelah beberapa kali saya coba tunjukkan buku tapi Keefe ngga tertarik. Sebelum saya "mainan" buku, Keefe excited tiap kali ngeliat kucing (liar) dan burung lovebird piaraan bibik saya. Eh pas ditunjukkin buku gambar burung dan kucing Keefe langsung ngeh. Saya tanya, "mana burungnya? mana kucingnya?" eh dia nunjuk dong. Nunjuk yang bener-bener nunjuk pake telunjuk. Proud n_n

tepuk tangan

Alhamdulillaaah. Jujur sih, kemarin sempet khawatir banget. Keefe mau setahun tapi kok belum bisa tepuk tangan. Kemarin pas ada uwak saya dari Jakarta dateng, Keefe dipangku dinyanyiin sambil diajarin tepuk tangan. Eh pas uwak saya ngelepas tangan Keefe, Keefe tepuk tangan sendiri dong. Terus abis bisa tepuk tangan, tidurpun dia ngigo tepuk tangan. Ah elah, tepuk tangan doang nunggu datengin niya (uwak saya) dari Jakarta dulu masa. 

Ngeeeeng
Udah bisa banget sambil ngerangkak sambil tangannya pegang dan menggeret benda apapun. Awalnya ngga bersuara, sampai awal bulan kemarin mulai bisa ngeeenngggg. Sama halnya, mendorong pushwalker ngga lupa ngeeenngggg. Entah siapa yang ngajarin. Proud.

Lempar bola

Udah bisa lempar bola bahkan mengerti perintah untuk masukin bola ke mulut pushwalker. Padahal bulan lalu kalau diajarin lempar bola tuh bola masih dipegang, harus saya atau orang yang ngajak main yang ngedorong bola biar bisa lepas dari genggamannya.

Halo, remote AC 

Udah bisa sok-sokan kaya orang lagi telpon, pegang HP terus ditempelin ke telinganya. Padahal ngga ada yang ngajarin loh. Dia ambil HP terus ditempelin ke telinga sambil bersuara, terus saya dan orang sekitar otomatis bilang halo. Keterusan sampe sekarang. Begitu ada yang bilang halo Keefe langsung cari HP terus ditempelin ke pipinya sih.

Keefe itu udah sering banget pegang remote AC, terus diperhatikan, diliat-liat, terus masuk mulut. Eh minggu lalu dong, pas pulang, pagi-pagi, tiba-tiba Keefe ambil remote AC diarahin ke AC. Nah saya pikir kebetulan doang. Ngga taunya tiap kali pegang remote AC udah langsung ngarahin ke ACnya. Huaa seneng loh saya. Ini ngga ada juga yang ngajarin. 

Jadi sekarang Keefe mulai ngeh, udah bisa merhatiin kebiasaan orang-orang sekitar terus mulai bisa niru. Udah besar ya. Tandanya harus mulai hati-hati, children see children do, katanya. 

Berdiri sendiri

Kalau lagi ngga sadar Keefe bisa berdiri sendiri tanpa tumpuan terus tepuk tangan atau joget-joget. Tapi begitu sadar, dia bingung cari pegangan. Udah mulai berani ditatah cuma digandeng satu tangan. 

Suka Binatang

Padahal ibunya takut. Udah dari usia 9 bulan kayanya, saya lupa, Keefe mulai sadar kalau kucing yang tiap hari di rumah itu adalah makhluk yang berbeda yang disebut dengan hewan. Jadi kalau liat kucing mulai "uh uh uh" terus merangkak atau "lari" sambil ditatah mendekat. Pernah juga tiba-tiba ada jangkrik di lantai rumah, eh ditangkep dong. Kelinci pun (mau) dipegang. Kemarin, sama nindi (bibik saya) dipegangin ayam, eh Keefe berani. Waow PR banget buat ibu, kuatin mental nemenin Keefe main sama hewan.

Cemburu

Berawal dari playdate sama teman kuliah yang anaknya cuma selisih sebulan dengan Keefe. Setelah selesai main kami (saya dan Keefe) di jemput mama. Pas mama dateng, mama nggendong anak teman saya itu. Eh Keefe nangis merengek minta digendong mama. Kupikir karena pengen aja dia digendong mama. Terus, pas kemaren saya dan Keefe main ke rumah nenek saya di Bangkalan, saya cobain gendong sepupu saya yang berusia tiga tahun dan gendut banget. Saya pengen tau kuat ngga saya gendong doi. Pas ada Keefe. Nah pas berhasil gendong, Keefe nangis loh, merengek minta saya gendong. Pas saya turunin sepupu dari gendongan saya, Keefe ngga nangis lagi. Terus saya iseng ngegodain Keefe, saya gendong lagi lah sepupu saya itu. Eh nangis lagi. Well, bayiku mulai posesif.  

Tumbuh gigi

Asik. Ngga lagi dibilang kurang kalsium, ahahaha. Gigi bawahnya udah numbuh satu, gaes. Mau dua malah. Tapi bikin saya merasakan parno lagi buat nyusuin. Digigit dan ditarik puting saya pas nyusu. Berdarah. Huhu. Minggu lalu saya kibar bendera putih. Ngga kuat banget nahan sakitnya pas Keefe nenen. Akhirnya di Minggu pagi, saya Keefe ASIP lewat botol. Tapi tetep kalau saya pangku atau gendong Keefe narik baju saya minta nenen. Terpaksa saya tolak dengan saya ajak main terus kasih dotnya. Tapi pas mau tidur siang udah saya siapin ASIP di dot, dilempar gaes. Nangis maksa  buka baju saya. Huhu. Terpaksa nenenin lah. Terharu sih karena pilih nenen. Tapiiiii. .

Oiya, Keefe udah bisa nyuapin juga lohh. Love Keefe \^^/

Susahnya Membangun Bonding dengan Anak(?)

BONDING. Dulu sih sempet takut karena hanya 3 dalam 7 hari bisa sama Keefe. Tapi ternyata kalau teori waktu bertemu sebanding dengan kelekatan benar, REJEKI kami, itu tidak terbukti. Tiap ada ibunya, Keefe pilih ibunya kok. Alhamdulillah, masih pilih nenen daripada dot yang lebih banyak menemati hari2nya. Keefe tetap sumringah ketika ibunya datang dan mulai menangis ketika ibunya pergi. Mama akhirnya bilang, "Nah kan, kekhawatiranmu ga terbukti" saat tangan Keefe meminta digendong ibunya padahal sedang digendong Emak Keefe. Selain karena darah memang kental, usahalah yg lebih nyata. Kalau saya ngga sering kena marah mama, mungkin tiap pulang saya lebih dekat HP ketimbang Keefe. Meskipun makin kesini main sama Keefe makin bisa dua arah, jujur aja, sering ada rasa bosan, gatel pengen buka2 ig. Untung ada mama dan Al yang ngingetin dan teriak, "HP meloloh".

Itu adalah cuplikan caption IG yang saya unggah di kampus. Kemudian di perjalanan pulang ke kos saya mulai berpikir. MIKIR karena takut saya terlalu jumawa mengklaim diri bahwa saya punya ikatan yang cukup kuat dengan Keefe meski kami LDR. Kalau besok tiba-tiba Keefe ngga mau nenen gimana? Semua hal mungkin terjadi. Bahkan teman saya yang anaknya 14 bulan, ditinggal 8 jam sehari bisa mogok nenen berarti resiko saya akan Keefe tiba-tiba ogah nenen jauh lebih besar. Lantas apa kemudian saya cukup berbesar hati menerima perkataan, "iya jauh sih, makanya ngga mau nenen, sayang ya padahal itu bonding".

Buat yang belum tau, saya LDR dengan Keefe (11m), Surabaya-Pamekasan. Rutin ketemu kamis malam (atau Jumat malam) sd Minggu siang. 

Tentu tidak. Keefe sering bangun lebih pagi daripada saya kemudian main sama mama. Sampai akhirnya saya berhasil buka mata. Saat liat saya bangun dengan muka bantal Keefe dengan semangat 45 nyamperin saya atau minta gendong sama saya sekalipun dia lagi digendong emaknya. Bukan yang bodo amat liat ibunya sambil pasang tampang itu siapa ya.

Itu semua karena saya ibunya juga belum sepenuhnya benar. Karena kalau saya ngga sering diingatkan mama untuk lepas dari HP ngga menutup kemungkinan Keefe ngga kenal saya. Di rumah, saya berusaha banget main sama Keefe, teriak ngoceh ngga jelas demi buat Keefe ketawa. Berusaha BANGET menepis rasa bosan dan capek. Main sama bayi capek juga ya. Kalau inget cuma tiga hari loh baru jauh-jauh dari HP. Iya, HP ini bikin kacau.

Terus saya mikir. Mikir terus sampai saya menulis inipun masih mikir. Kita-kita yang yakin sudah cukup membangun bonding dengan anak dengan: di rumah aja lah, dih amit-amit LDR, ASI Eksklusif dong, MPASI rumahan, no nanny, no daycare, dan sebagainya, yakin ikatan kita dan anak akan cukup kuat sampai seterusnya sampai mereka dewasa? Yakin?

MASIH dalam pikiran. Bener ngga sih, anak-anak kita yang masih kicik-kicik itu cukup kuat bondingnya dengan kita? Yakin? Bukan karena hanya kita satu-satunya orang dewasa yang mau mencoba memahami mereka? 

Pernah ngga membayangkan gimana kalau nanti anak kita ngga lagi dekat dengan kita saat dia mulai sekolah? Mulai dewasa, Punya sahabat? Punya pacar? Atau saat kita sendiri orangtuanya yang kebingungan gimana atur bonding saat kerjaan numpuk, anak les ini itu, PR banyak, masalah pubertas?

Pernah ngga punya temen yang sampai nikah punya anak pun tiap hari telpon ibunya? Sekadar tanya sedang apa atau masak apa atau sudah mandi belum. Terus terlintas, "wah deket ya sama ibunya pasti dulu ibunya ASI Eksklusif, pasti ibunya IRT" atau malah mikir "dih apaan sih, manja banget telpon mulu, udah gede ah".

Ada ngga temen yang selepas SMA, kuliah, dan punya anak, seminggu sekali telpon orangtua, kadang seinget atau malah kalau pas ada yang ditanyakan aja telpon orangtua? Mikir ngga, "pasti dulu anak sapi nih minumnya sufor jadinya cuek ke orangtua, bondingnya kurang sih" atau "gimana sih kok orangtua ngga ditelpon. Malin Kundang kao ya".

Yah itulah rakyat. Kuliah hukum tidak tapi pintar menghakimi. 

Kalau mau buka mata lebar-lebar banyak di luar sana ibu-ibu yang 24/7 bersama anak tapi masih kalah saing sama bapak yang cuma punya waktu kurang dari 8 jam sehari untuk main sama anak. Ngga sedikit ibu full SUFOR bisa jadi sahabat sama anak sampai mereka besar. Dan ADA, masa kecil udah kaya main telepati sama anak saking dekatnya tapi bisa terkikis waktu dan kondisi lainnya yang membuat mereka saling cuek bebek satu sama lain saat dewasa. 

Intinya apa sih? Intinya saya tetap mikir, galau, dan berharap. Kalau dikasih dua pilihan diatas tadi, saya mau saya pengen nanti setelah Keefe dewasa dimanapun Keefe berada dia ingat saya, telpon saya tiap hari biar cuma semenit. Meskipun telpon mungkin ngga bisa dijadikan tolok ukur. Yang penting mah inget dan berdoa buat ortu, gitu kali ya. Tapi biar, buat saya telpon adalah salah satu bukti nyata ingat orangtua dan meluangkan waktu. Bukan kalau ada waktu luang. (Saya tiap hari telpon mama,  meskipun seringnya ditelpon sih, uhuhuh, I love you ma).  

Saya galau takut kehilangan ikatan batin makanya saya tetap berusaha membangun bonding dengan Keefe apapun caranya meski sampai saat ini saya tetap memilih LDR dengan Keefe. Saya tetap mau dan sedang mengusahakan apapun yang terjadi nanti Keefe cari saya untuk sekadar cerita apapun yang dia rasakan. 

Saya galau saya takut kehilangan ikatan batin dengan Keefe dengan tidak judge ibu-ibu lain. 

Sepele, takut kualat. Karena hasil saya berpikir sore ini kesimpulan sementara adalah Tuhan maha membolak-balik kan hati manusia. Jika yakin sekarang kami dekat meski kami jauh bukan berarti kami terbebas dari kami jauh meski (nanti) kami (sudah) dekat.

Keefe masih mau nenen langsung meskipun kurang dari setengah minggu kami bertemu. Dan kemarin botol susunya dilempar lalu dia tarik baju saya minta nenen. Itu REJEKI dari Allah karena saya memang tidak berbuat apa-apa, dulu saya cuma galau takut Keefe bingput. Tidak lantas membuat saya berhak menghakimi ibu sufor yang mungkin jungkir balik jumpalitan berusaha menyusui lalu gagal. Bahkan ibu sufor yang memang pilihannya demi menjaga kesehatan mental dan fisik dirinya demi keharmonisan keluarga. 

Sereceh ngga ada jaminan ikatan batin ibu yang menyusui langsung lebih kuat daripada ibu exclusive pumping, ikatan batin ibu ASI lebih hebat daripada ibu sufor, ikatan batin SAHM lebih dahsyat daripada Working mom. Pun sebaliknya. Banyak jalan menuju roma, banyak pilihan menuju bonding yang kuat. Dia ngga menyusui, ketemu anak cuma 12 jam dalam seminggu, tapi saat bertemu fokusnya cuma anak ngga terdistraksi apapun, gimana? 

Mari sebelum menilai orang lain mari koreksi diri, cukup kuat dan intens kah kita membangun bonding dengan anak? Renungi yuk.