Akhirnya Tumbang

Tumbang di sini sejatinya bukan tumbuh dan berkembang ya, teman. Saya literally tumbang beneran. Entah karena tubuh saya yang cemen atau karena gempuran beban fisik dan mental yang ku tanggung selama ini. Beberapa bulan terakhir saya sungguh lelah fisik dan rasanya makin lelah psikis. Hidupku tu asa lagi rapuh-rapuhnya. Overthinking aja udah kerjaan. Writing is healing cenah tapi 2021 baru-baru ini juga bisa nulis. 

Masalahnya apa? Kalau fisik jelas mah saya single fighter ya sebab LDM. Dulu saya pulang kerja asli langsung main sama Keefe karena pekerjaan rumah sudah mama yang handle. Setelah sudah tidak lagi tinggal dengan mama saya makin ekstra jumpalitan bagi waktu dengan tujuan tidak mengurangi waktu dan kualitas main saya dengan Keefe. 

WFH, yang mestinya jadi jam kerja saya buat jadi jam sama Keefe kecuali ada pekerjaan mendesak. Saya tu ga rela pengasuhan dialihkan ke gadget. Iya sih ada nenek saya yang bantu jagain Keefe. Tapi nenek saya udah tua cuy. Kalau dari dalam kamar tempat saya WFH saya udah denger keefe ngerengek minta nonton saya buru-buru tu nyelesain kerjaan saya demi Keefe ga nonton youtube. Kalopun ga bisa, yaudah saya pasrah dengan rasa bersalah. 

Tapi saya ga gabut kok. Management waktu saya biasanya pagi hari saya dan keefe belanja ke pasar atau kang sayur lewat. Saya, keefe, dan nenek saya di dapur masak bersama. Saya main sebentar dengan keefe lalu setelah negoisasi alot akhirnya saya "diijinkan" bekerja di kamar. Selama dua-tiga jam saya bekerja lalu saya kambali main dengan Keefe. Saya sengaja skip tidur siang Keefe. Pertama karena saya pengen cepet Keefe tidur malam agar saya bisa lanjut kerja. Kedua saya ngga mau Keefe susah tidur malam karena hormon pertumbuhan dimulai sejak pukul 11pm-2am dan tercapai setelah dua j jam tidur nyenyak. Yang artinya jam 9pm Keefe udah harus tidur. Tidur siang nyatanya tidak sepenting tidur malam. Sore hari saya nyapu, adek saya ngepel sementara saya memandikan Keefe. Setelah itu waktunya main lagi sama Keefe. 

Lalu setelah Keefe tidur saya ngapain? kerjaaaa. Sampe jam 2-3am gengs. Demi gaji yang berkah. 

WFO. Bangun, masak, main sama keefe, mandi, ngampus. Di kampus yaudah saya ga lagi mikirin Keefe. Kali karena udah ngga liat batang idungnya langsung Saya bisa lagsg fokus kerja. Meski saya jadi lebih sering pulang lebih awal. Saya udah berpesan pada nenek dan adek saya gapapa nonton youtube kalo udah capek nemenin keefe main. Yakali mereka bukan saya. Yang satu udah lansia yang satu masih anak-anak. Udah alhamdulillah banget ada yang bantu jaga Keefe. Saya udah kasih list apa dan yang mana yang boleh dan tidak boleh ditonton. Pulang kerja, saya biasanya langsung ambil sapu seperti biasa. Adek saya bagian ngepel sementara saya memandikan Keefe. Setelah itu saya main sama. Keefe sampai waktu tidurnya. Setelah itu saya ngapain? Kerjaaaaaaa. Hahaha. Saya yakin ga cuma saya deh dengan kerjaan yang makin dikerjakan malah makin banyak. Mati satu lahir seribu. 

Mungkin rutinitas itu salah satu penyebab saya burnout di beberapa bulan terkahir. Masalah rumtang yang hash punya porsi terbesar kelelahan mental saya. Alhasil main sering kehilangan kesabaran. Dulu waktu masih tinggal sama mama saya tu hampir ga pernah marah sama Keefe. Saya ga pernah larang Keefe. Keefe lari yaudah biarin. Keefe jatuh nangis yaudah tinggal peluk. Mama tu sampe pernah bilang saya ni terlalu santai sama anak. Saya jawab, lah ngapain harus marah. Kan tau sendiri anak batita mah makin dilarang makin dilakukan. Yaudah biarin aja. Sambil tetep diawasin. 

Tapi itu dulu gengs. Makin naiknya level burnout saya makin tinggi suara saya ke keefe. Saya udah berkali-kali berteriak, berkali-kali menangis depan Keefe. Sampai pada akhirnya, mungkin keefe burnout juga punya ibu yang nyaris depresi. Asli tempramennya meninggi, makin ngga bisa dikasih tau, dan rasanya bukan lagi jadi Keefe yang ku kenal. 

Pernah pas lagi di rumah bapak mertua. Keefe sengaja buka toples krupuk depan saya lalu berkata "Keefe ambil krupuk week. Biarin ibuk marah". Saya jawab, " Satu aja ya Keefe". Keefe jawab lagi, "gamau keefe mau yang banyak biar ibuk marah".

Akhirnya saya ke kamar. Saya menangis menyesal kenapa harus melampiaskan emosi saya ke Keefe. 

Saya ngga bisa seperti ini terus. Setelah memberikan surat pengunduran diri. Saya putuskan menyelesaikan masalah rumtang yang menghabiskan 90% emosi negatif dalam diri saya. 

Setelah satu persatu masalah selesai (semoga), saya langsung sakit gengs. Ini sudah hari ke empat saya demam sampe 40 derajat, ngga hanya itu kepala saya juga pusing banget, perut saya sakit sekali, punggung saya, kaki saya. Asa semua demo karena selama ini ngga pernah diperhatikan. 

Yaudahlah saya obati saya minta maaf sama tubuh saya karena abai. 

Kalo ada yang bilang, halah gitu aja ngeluh, anak cuma satu, bersih-bersih rumah cuma nyapu, sore doang pula, cemen. Yawislah ya, masalah terberat anda juga bisa jadi meh buat eike. 

PR saya tinggal satu. Mau bilang saya kurang ibadah emang iya, makanya Saya butuh dekat sama Tuhan saya untuk sembuhin penyakit hati. Saya butuh psikolog yang bantu saya mengobati penyakit mental saya. Saya butuh dibantu untuk bener-bener merelakan apa yang sudah saya lepas. Agar tidak ungkit semua itu lagi di depan Keefe. Saya butuh psikolog agar Keefe minim innerchild. 

Konon, lebih baik ortu yg sakit daripada anak. Ngga deng saya ngga setuju. Saya empat hari sakit, Keefe ngga keurus juga. 

Lebih baik saya yang psikolog untuk bantu lepas beban mental saya, strees saya, biar ngga berimbas pada Keefe. Dahlah, Keefe bisa tumbuh bahagia, sehat jasmani, rohani, fisik, dan psikis. Itu aja harapan saya. 

Kalo Keefe baca ini nanti, ibu minta maaf ya Keefe. Yang ibu lakukan sekarang untuk ibu. Karena ibu udah capek. Ibu butuh istirahat. Ibu butuh minta maaf sama tubuh ibu. Ibu juga udah ngga mau merasa bersalah lagi karena merasa abaikan Keefe. Jadi ibu mau fokus sama Keefe. Ibu mau memperbaiki hubungan kita lagi. Ibu mau jadi temen Keefe, guru Keefe, dan Ibu Keefe untuk ibu. Bukan untuk Keefe. Jadi Keefe ga perlu merasa bersalah. Yang Keefe harus lakukan adalah bahagia. Ibu love Keefe. 

Direct Breastfeeding: Hal yang Kusesali !!

 Keefe, saat ini usianya tiga tahun lima bulan. Sudah disapih tepat di usia 3 tahun dengan tidak weaning with love. Keefe memulai dan mengakhiri masa menyusui dengan "penyiksaan". Bagaimana tidak, saya memaksa kehendak ngotot untuk bisa menyusui Keefe langsung padahal saya dan Keefe sama-sama tidak tau bagaimana cara menyusui dengan benar. Jadilah kami berdua cranky waktu belajar proses menyusui. 

Demikian pula proses persapihan yang asli itu adalah proses penyiksaan kedua untuk Keefe selain memulai menyusui. Keefe ternyata sama sekali belum siap untuk dipisah dari saya tapi sayanya udah keburu capek, lelah, dan rindu ngga ada interupsi apapun di tengah malam yang mengganggu kekhusukan tidur saya. 

Asli. Sejujurnya bagi saya, saya tidak pernah bisa menikmati proses menyusui seperti kata ibu-ibu pada umumnya. Buat saya, menyusui itu sakit dan melelahkan. Masih teringat jelas sakitnya pertama kali menyusui. Saya yang waktu itu kekeh adu argumen sama mama karena ngga mau Keefe bayi dibedong, akhirnya meminta Keefe untuk dibedong rapat waktu menyusui karena sakit banget rasanya Keefe gerak tanpa bedong. 

Saya hanya merasa bertanggungjawab karena menurut saya Keefe berhak atas ASI. Saya hanya merasa saya harus bangga karena bisa menyusui Keefe meskipun sakit. Tapi nyatanya saya menyesal melakukan itu semua. Saya melupakan proses penting dari perlekatan antara saya dan Keefe saat proses menyusui yang saya sesali sekarang. Bukan, bukan melulu soal bonding. Halah menurut saya bonding bisa dipupuk tanpa persusuan langsung. 

Saya sesali adalah saya terlalu fokus dengan rasa sakitnya, rasa lelahnya sampai saya melupakan keintiman dari aktivitas menyusui. Selain bonding yang selalu diagungkan sebagai semboyan pentingnya menyusui, saya lupa ada hal penting lain yang saya sesali sekarang. DBF (direct breastfeeding) adalah salah satu stimulasi awal gerakan oromotor bayi (cmiiw). Mungkin salah satu sebab otot dalam mulut Keefe lemah saat ini karena meski dbf selama tiga tahun ada proses yang tidak tepat. Andai waktu itu saya bisa fokus membangun kenikmatan menyusui Keefe melupakan rasa sakitnya, saya bisa lebih intim dengan Keefe. 

Yaahh, dbf secara kuantitas mungkin lama, tapi secara kualitas who knows? Saya sedang menyesali apa yang seharusnya bisa saya lakukan dulu tapi saya abaikan dan fokus hanya pada sakitnya diri sendiri dan mengejar kebanggaan pada diri sendiri. Maaf ya, Keefe. .